初始访谈对于咨询师来说是一个意义非凡的开始或起点，对于来访者也是一个意义非凡的时刻。我始终希望自己从一个专业角度，一个作为来访者体验的维度，来写心理科普文。就像荣格、科胡特、弗洛伊德或者芮克那样用自己的经历来诠释自己的理论，这是我走进精神分析的一个源泉，准备用一个大师标准来要求自己，即使这一生就是一个小兵，也需要这一种态度。当你真正从这个方向开始启程时，你会发现有好多不可抵抗的阻力，从专业的角度来说，在文章中自我暴露的程度多少合适，是否影响你和来访者建立咨询关系；从体验维度来说，你经历了只敢在咨询关系中的体验，不想让第三个人 知道的一种自尊心的受挫感。当你真正走上这条道路时，你才会发现自己是缺乏这一种勇气的，才会感知到所谓大师让你追求所着迷的地方在哪里，当自己看到这一部分时，你会发现自己在建立这一份勇气的路途中。同样，这一篇文章会从三个维度来阐述，即：来访者；咨询师；同辈督导观察者的身份，从体验的维度来谈一谈初始访谈对来访者意义非凡的时刻。这让我情不自禁的想起自己第一次走进咨询关系的那一个瞬间。当时自己还在是一名心理咨询师的助理，在跟着一个教师患有焦虑症的教学个案。面对一个旁听的个案，无法在一个平等的位置上，看待来访者的问题去形成自己的咨询思路。总把教师这一种职业看作可以给人力量和方向的高高在上的工作，自己在面对教师这个职业的来访者，总觉得自己是一个很差的学生，不配与这类来访者建立咨询关系。从那一刻开始，想处理自己在咨询中的反移情。第一次进入咨询关系的我，将面对一个咨询经历和理论都比自己丰富的咨询师前辈。我必须准备好一切，当一个被前辈所期待的学生。让自己的分析师能支持我、鼓励我，在这个职业上走下去。咨询的头一晚上，我像写咨询记录一样写好自己要向“前辈”请教的一系列问题。咨询一开始，摄像头打开的那一瞬间，看见一个身材魁梧，比较坚定的眼神，带着慈祥的微笑坐在轮椅上。那一瞬间，自己一句话都无法表达，眼泪已经在眼睛里打转了，似乎我准备两页纸的内容在当下毫无用处。至今自己已经忘记了开始说了什么，但是那种被抱持的安全感的体验还在，看到咨询师的样子并笃定自己也能成为一名咨询师的坚定感还在。第二次面对初始访谈的时候，是我准备好从产后抑郁走出来的时刻，自己生完孩子以后一直处于抑郁状态，这种抑郁就像把自己关在一个看不到任何光的一个房间里，不分白天和黑夜的日子，能睡就睡的生活，不清楚自己现在可以干什么，也不清楚自己未来要做什么，感觉自己努力去当一名心理咨询师是一个很大的笑话。这种抑郁状态而且不敢直面自己的家人，感受到一种羞耻感，也不清楚自己的产后抑郁症是否是对家人的 一种伤害。当我躺平真的躺够了，已经是粘不在床上的感受，一下子觉得自己为什么还有那么长的人生路还要走，为什么躺来躺去自己的生命还没有终结，当时感受到自己要爬起来的那一刻，真感觉到自己身体的承重，没有一块骨头能支撑自己身体能够站立起来。眼睛无光，站起来要去哪的彷徨、恐慌、无助的向死求生。此时我清晰的知道，需要看得到一点点光，让我先离开那一张床再说，我并不奢侈能有一种方法带我去充满阳光的地方，因为哪里会刺伤我的眼睛。在面对一段新的咨询关系时，我努力调整自己的状态，想把自己所经历的365天让咨询师知道，受了那么久的苦，只希望一个人能够看到，来承认自己这365天的确是煎熬的，不是自己故意装矫情。就像是咨询师带着自己身上的光，让我看见光是什么样子，看见了光此时是什么感受体验。看见了，我借着仅有一点光下了床，看了看黑屋子是一个什么样子。此时当自己回忆起那次初始访谈时，体验到一种强烈到悲伤感，我跳出来了，就能共情并感受到当时的体验。是的，两次初始访谈都带着一种目的进入咨询关系，希望有一个人能理解自己，陪着自己去改变的一种关系，因为尝试过努力去改变却始终在打圈圈，我们都懂得许多道理，喝了许多鸡汤，却把改变驾驭到自己够不到的地方。每个人在经历痛苦，都有自我救赎的欲望，这种欲望是一种本能需要。经历痛苦，准备把经历的痛苦说出来，到面对一段关系时都需要一份勇气、一个过程。当把自己的痛苦或以往经历放在一段关系里时，都在力求自己努力变好，即使此时的自己无法言说一个很清晰的咨询目标时。当自己进入一段咨询关系时，此时的自己就发生一次改变，无论是你对心理咨询有所了解，还是一无所知。一旦开启了初始访谈，你对自己，或对咨询师，又或者是这段关系都有一个期待：期待着自己能把痛苦和困惑言说……期待着咨询师能理解自己的体验经历，自己的经历和痛苦能够暂时安放下来……期待着这段关系能带向自己找到希望、走出迷雾…
小群angela
