大卫老师心理咨询师

它是心理学家大卫.格兰博士 (Dr. David Grand) 创建的创伤疗法，他发现眼睛看的方向会影响一个人的感受，也会影响大脑处理创伤经验的过程。他在偶然的情况下发现脑点，并且成功地治愈了一位花式溜冰选手的心理障碍，由此发展出一整套透过凝视和双协调等等技巧协助当事人找到自己独特脑点的技术，帮助当事人解除深埋在深层脑中的心理纠结以及创伤后遗症，这是一种安全、快速、有效并且温和的创伤疗法，已经在全球53个国家被应用。

没看过不知道，这个看的应该少吧

继续讲下一个故事。这个故事之前发生了什么呢？在2018年开始我找到一位心理咨询师为我做咨询，这是一位非常适合我的咨询师。在那之前，大卫给我做的咨询，给我带来收获最大的是那个问题，“你的梦想是什么？” 关于这个问题的内化、思考、讨论，才是最珍贵的部分 。我也有过感觉不那么好的被占星咨询的经历，我也反思为什么这个咨询我感受不好呢？我的感受是什么呢？咨询师说了什么让？那我做咨询的时候该怎样？ 我们做咨询， 内容是对谈里的内容，但对谈过程中发生了什么，你的感受和体验是什么。这个咨询中究竟发生了什么，那是最关键的。 对我来说，一个月亮双子座的人去找咨询师做体验，有着多重意义。一方面，我在整合自己，小时候、过去人生中的经历、困难；另一方面，我在体会咨询师做了什么。 我的咨询师，第一次我就觉得很好，建立起了关系，只是50分钟、一个小时的咨询，后面几周我每周都与她谈一次。很快的，我在与她的对话中，感觉就像有光亮照进我目前也是“黑暗”、我自己“看不见的”、看不清的地方。那位咨询师并没有星图，可她对我一样是有效的，那发生了什么让我们说着话、对我起了作用。 这对我是一种多重学习。2018到2019年，我一边学着、做着咨询，一边被咨询，一边开始与自己的父母、过去的人际关系做工作、反思，开始改变了。这是我人生中非常重要的阶段。故事三“我在摇晃”，就在这个时候。我接了更多的咨询。我的客户多来自于朋友的推荐，老客户的推荐，建立起信任关系的来访者继续介绍了其他朋友。 我也想到，我不会太快地扩大来访群。你看，我生病、流泪，如果我没有做好自己的内在工作，我怎么能接更多的咨询呢？我需要在自己能力、可消化的范围内，一边扩展自己一边做，不要那么着急。 2016年我开始学佛，学习打坐。对我这个变动能量比较强的人，起到非常好的“锚定”的作用。这是另一个话题，关于咨询师个人如何去做个人的内在工作。 2019年我知道自己在咨询中是“摇摆”的。我感觉自己的内心在咨询中是这样的：一会儿前倾，一会儿后撤，这又是什么？ 刚才说到咨询师也是一个普通的常人，我作为一个个体，有自己的防御机制，有自恋有恐惧有投射，这都有。什么让我在咨询中摇摆，让我不能好好地处在“中间”？当我思考这个问题，就参加了大卫老师的督导小班，把这个问题带到督导中。 第一次的地面课上，大卫与一个同学演示了一次咨询，那位扮演咨询师的人，我当时感觉到她好稳定、好坚定啊。无论大卫用什么方式，比如说：你说我该怎么办啊？你怎么什么都不说啊？你不是占星师吗，你该告诉我我这是怎么了、我该怎么做，我就是来向你求助的。“咨询师”都坚定温和地说：占星咨询不是这样运作的，我们可以讨论……. 看着这个演示，我有些震动，我想这就是我目前面临的问题，我还做不到这样的稳定。在课上与大卫讨论的时候，我问了出来，大卫笑着给了一句话： 我们每个人都是有ego的。 Ego这个词来了，小我，小小的那个去保护自己的人，会想“这句话我说得对不对啊？说得好不好啊？这句我说错了吗？TA觉得我好吗……” 小我，你要去驱逐它吗？没有。 2019到2020这一段，很有意思的跨越这个阶段的过程。你看到小我了，你怎么与小我相处，你可以接受这个小我吗？你的小我怎么能够和自己合作、不破坏咨询呢？这也是通过一系列觉察、体验、反思，去稳定自己的过程。 当你知道、理解到自己的那个部分，经过练习，慢慢就会有一些边界、设定，找到方法来应对，内在的整合意识也会随之出现。关于这一点，也看看老师傅是怎么说的呢？荣格说：“治疗师要了解的不仅是病患，他还要了解自己。可以说，要治疗病患，这个治疗要从治疗医生开始。医生唯有知道如何处置自己和自己的问题，才能够教导病患处置他的问题。医生必须学会了解自己的心灵，并且是认真对待。他要是做不到这一点，病患也就学不到东西。“ “接触来访者通过无数意象展现在我现前的心灵现实，我学习到大量的——不只是知识，还有对自己本质的理解，这才是最重要的。” 我为什么说真正帮助我成为咨询师的是内心的那些涟漪，不断的不断的，在咨询中困扰到我的东西，还有别的小小困扰，比如有人会很晚发微信来求助，你怎么做？有人讨价还价的时候，起烦恼；有人批评，起烦恼；有人怀疑，起烦恼…… 真正是，那些大大小小的涟漪，泛起之后，我才更加明白自己要去做什么工作，如何自处如何应对。 来访，TA可以是TA吗？TA可以如其所是的是TA吗？可以接受这一点吗？ 理论上，我们当然要接受，TA可以、也当然是TA呀。TA如果不是这样，怎么会带着这件事情与“你”讨论呢？ “我”不接受的是什么？“我”心里有什么被这样的一个场景勾起来？“我”的烦恼是什么？“我”怎么与这个烦恼相处？ 未来还会遇到各样的情况。可能遇到可以在一起探索很长时间的关系，也可能遇到打脸的、短暂的关系。我怎么与这些相处？ 渐渐的，我在这些烦恼、涟漪之处，学到了很多，叫做“关系”、“信任”、“关系的边界”，什么是TA的，什么是我的，我的那个部分如何不影响、破坏对谈，我的那个部分，怎么在对谈以外的时空去审视、觉察、修复、接纳…… 过去的一些烦恼，曾经出现的涟漪，同样的内容现在再出现的时候，已经不起涟漪，心里很平静。事实上，不是时间或金钱难住了我的来访，而是情绪，我的情绪要不要加入进来呢？我的这个情绪是什么呢？ 这是那个充满引导性的“问题”。 我这样的定义占星咨询师是什么人： 是星图的翻译者、是持镜人。在星图的帮助下，咨询对话会非常有效地帮助两人开展这些认知和觉察。咨询是，为了其中一人遇到的困惑、挑战，两个人一起、共同构建的关系和对话。 星图是工具，我们借助星图。但整个咨询对话， 我要听到、看到“你”—— 坐在咨询师对面的这个人。 去年项飙老师有一本书《把自己作为方法》，我想咨询师有一个很好的成长途径、道路，就是“把自己作为工作方法”。 因为我们是人，来访者也是人。我们是人，就有着作为人的挑战、成长方向、目标、我自己的模式和困难。正是与来访一次又一次的谈话、关系、工作中，一年又一年的去整合，或心理学上有个词叫“修通”，找到自己的力量，有更强的心理容量去盛下各种不同的情景，这条路就会走下去，并且每一小步就收获满满。 我们学人本主义占星都听到老师这样问过：“你为什么要成为一个咨询师？动机是什么？”，这是应该去考察的。你是要扮演一个权威吗？你是获得某种掌控感吗？虽然我们暂时能回答一点或是不知道，但后面很深的潜意识的动机，是需要自己好好去探索的。现代人本主义占星咨询，我们强调“赋能”而不是“夺权”。如果告诉客户该怎么做，什么时候做、做什么、怎样做，是把生活在现代的、一个追求个体发展的人、TA的成长部分夺过来，当然，还不见得夺得了。 一个长期建立起信任关系的客户，我们一起在做一个探索工作，这个工作是借助星图，如何赋能这个生命，TA才是自己生命的主人，自己生命的权威，TA才知道如何和自己的困难、和生命的不确定性相处。这是我作为咨询师的态度。 “我”的态度、位置、信念、特质等等，我们作为占星咨询师，有很好的条件，因为有自己的出生星图。我们做一个什么样的咨询师，涉及到你的北交点、7宫、金星、星图里主要行星的相位格局等等，这一系列都会在我们与来访的工作中运作。 我们怎么运作的？什么时候，你心里紧绷、紧缩、疼、起烦恼、或者欢乐、高兴、满足？一步步的，都会在工作中看到。 咨询中的倾听、提问、反馈、澄清等等，这些我不多解释，在心理咨询领域中，可以找到不少老师或课程，这是立即可以去学习和培养起来的能力。 另外还有“设置”，这也是我在心理学的咨询学习过程中，觉得非常重要的部分，咨询收费、咨询时间地点等等都是设置，还有一些复杂的，如果一个妈妈来找我们咨询孩子，看孩子的星图，咨询怎么做？看谁的星图、给谁做？孩子1、2岁，或是20岁，咨询师怎么对此反应？和找来的母亲谈什么？这需要在不同类型的案例中讨论、辨识、和对方达成共识。对咨询的准备，才让这个咨询发生的时候，比较清楚。 诺泰尔说： 你必须知道什么是你不知道的，你必须知道自己的界限 。我们学了大量的占星理论知识之后，会觉得学到了好多，但是，当走上咨询道路时，可能会发现， 我们不知道的，才是让咨询闪光的东西，才是让咨询对话有效的东西。 “不断的学习，只是为优雅的舞姿做准备，所以我绝不会踩到任何人的脚。”格伦老师这样说，我们也不要踩到自己的脚，我们通过学习、练习、同辈的讨论、督导，不要一个人在黑暗中孤独地摸索，去敞开，拥抱自己的关系和生命的未知。

在心理行业呆久了， 看的书和听的故事越多， 我就越发现—— 很多内心问题的原罪， 都是一种近乎偏执的严苛的自我要求： 要优秀、做好人、不能犯错…… 为了达到这些要求， 有的人偏执，有的人抑郁，有的人分裂。 于是我经常在文章里鼓励大家放松一些： 不优秀/不如人意/犯点错，也没关系。 但很多朋友看完，很困惑： 明明就有关系呀。 我不优秀，怎么在社会竞争中混口饭吃？ 我不优秀，父母和老师怎么会肯定我？ 我不优秀，就上不了好的学校、公司？ 我不优秀，怎么可能吸引另一半呢？ 这些困惑很合理。 纵使，过于追求优秀，让人心理不健康。 但确实只有更优秀， 才能更适应生存， 得到更多的爱和认同。 自我逼迫的优秀vs健康的自我接纳， 似乎形成一种不可调和的矛盾。 所以，我认为很有必要写一篇文章来做澄清。 追求优秀不一定会带来内心问题， 我们真正的内心冲突， 是源自一种从小根植内心的功利式审美： 一个人能得到多少爱、欣赏和认同， 取决于ta有多优秀。 你优秀，我亲近你，否则，我就冷落你； 你优秀，我就认可你，否则，我就贬低你。 优秀的程度，定义了我们的价值， 也决定了我们互相对待的方式。 1 不可否认， 这个批判标准在社会中真实可见。 在社会竞争中，优秀的确很重要。 不优秀的弊端，随处可见： 不优秀，就无法获得更高的工资； 分数低，就无法进入学霸密集的名校； 拖后腿，就只能被同事批评…… 如果我不优秀，我就会担心： 别人会不会不喜欢我； 别人会不会不被我吸引； 别人会不会觉得我没用…… 只有我优秀了，一切才会好起来了。 在一定程度上， 这些竞争的规则有效地激励了努力的人， 维护了每个人付出与收获的公平。 而真正造成问题的是， 在社会环境的熏陶下， 我们把优秀当做最重要的护身符， 习惯性地用它来定义人的价值。 并把这种社会的功利审美，带回到家里去。 却不知，一旦把社会竞争的规则， 放入我们的个人生活和情感， 会带来多大的代价。 很多父母，为了让孩子更适应社会， 也为了让自己变成一个优秀的父母， 在别人更有面子有地位， 用尽各种方式去让孩子优秀。 于是，在最能获得爱和安全感的家庭里， 却用了最残忍的 适者生存法则 ： 偏爱成绩好的孩子，给他更多的关心； 考好了全家开心，奖励孩子； 考不好，这个家庭氛围都沮丧等等。 这会让我们从小就感到一种绝望： 我，不会无缘无故被爱，除非变得优秀。 这种经历会在日后的学校、社会中得到验证和强化。 优秀，变成了一个人行走江湖的武器和防御。 但也给人的内心落下了很大的缺口： 真实的我不配爱， 只有优秀才配爱， 所以要不断逼着自己优秀， 才可以不那么战战兢兢。 这成了现代人内心冲突的一个重要来源。 2 著名心理咨询师曾奇峰老师， 曾分享过一个故事。 有一名女性来访者在咨询中问他： “如果给我打分，100分是满分，你会打多少分？” 曾老师那一刻觉得很突然。 因为这似乎意味着， 要抹去这个人立体的各个方面， 而把她放在一个扁平的优秀刻度表上， 功利地评价她的好坏。 咨询师们一般不愿意这样做。 但这种打分方式， 在这名女性来访者看来，再正常不过。 原来，她一直生活在一个苛刻的家庭里， 有一对很功利的父母亲。 他们给她灌输了这样一个观念： 你如果是90分，我就爱你90%。 你如果只有20分，我只能给你20%的爱。 如果你因为一些原因， 例如考低分、发生车祸， 变成一个不如人意的人， 那么我可能就会少爱你一些。 所以，她在曾老师面前提出这个需求，本质上是： 她需要这个分数，来确认自己的价值， 确认自己可以被爱的程度。 这样的评判方式，在职场上无可厚非。 但放在家庭、爱情、友情中，就太恐怖了， 尤其是发生在一个人的早年生长环境中。 加州大学的大卫·伯恩斯博士， 曾对完美主义的父母做过研究。 他发现， 这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。 并且，一旦孩子做错或做得不够好， 他们就会很不满， 甚至收回对孩子的关爱。 这样的方式， 也发生在追求优秀的父母身上。 孩子不优秀，就收回爱。 即使孩子表现优秀， 他们也会在赞扬之后， 加上一个魔鬼般的“ 但是 ”： 这次很好，但你可以做得更好。 潜台词就是： 你还不够好。 于是从小我们学会了， 要获得足够的爱和关注， 必须不断追逐优秀。 但无论我们怎么追， 都很难够到父母的优秀标准， 所以只能疲于奔命。 一旦这个模式根植内心， 就会出现很多问题。 3 这种用优秀换取爱的驯养方式， 有什么后果呢？ 首先，优秀变成了一种自我强迫。 从精神分析学派上看， 我们早年和父母的互动方式， 会内化到我们日后的人格中。 那个总是提醒我们优秀的父母， 会内化成我们的内在声音。 在很多场景中冒出来， 提醒、鞭策、审判我们。 一位读者给我们留言： 有一次她在家里不小心搞砸了一件小事。 老公和孩子都没有怪她， 但她自己那一刻特别自责： 我怎么这种低级的错误还会犯； 我怎么那么没用，这点小事都做不好； 我怎么老是这样…… 当她冷静下来，才意识到： 原来这个不时出现的责怪声， 就是小时候妈妈的声音。 一样的语气，一样的凶狠。 在每次搞砸、放松、快乐的那一瞬间， 这个声音就会出现。 批评她，让她觉得自己很糟糕； 催促她，让她不敢放松…… 优秀，不是一种自发的追求。 而是变成了一种对批评的防御， 以及，习惯性的自我逼迫。第二，我们认为真实的自己是有缺陷， 并纠着自己的过失不放。 说回到曾奇峰老师的来访者。 她认为真实的自己是90分。 在父母的长期“不够好”的引导下， 即使做到很好，她也只能给自己90分。 但曾老师说，他不愿意给她90分。 如果这样，他就变成了和她父母一样的人。 那么以后，她会继续带着对自己10%的缺点的厌恶活着，影响她享受自己的本该有欢愉： 我成绩不错，但我情商不高； 我很细心，但我没有大局观； 我这次做得很好， 但我不是每次都能那么好…… 这10分的“但是”， 总会紧紧地跟在自我满足后面。 使得我们一辈子都无法对自己满意。 第三，会用功利心来审判别人， 甚至是自己最亲的人。 根据优秀程度来评价一个人， 在职场中很正常。 但在日常交际和各种感情里， 却是关系的杀手。 因为每个活生生的人， 不仅仅只有优秀一个维度。 当我们用优秀自我要求时， 也会用功利性去评价别人， 习惯性地过滤非优秀的特质。 挑剔爱人的无能， 谴责孩子的错漏， 私下嘲讽朋友的缺点。 看不见他们的其他闪光点， 看不见他们的爱和付出。 在这个功利的审美下， 我们很难对周围人满意。 因为只要是熟悉的人， 都会暴露出不优秀的地方。 这种暴露，原是他们信任我们的表现， 却成了我们挑剔和冷落他们的源头。 最后，是一种绝望的自我放弃，以及，对无能的恐惧。 当我们做不到一直优秀，会怎么办？ 这时，抑郁、颓废会诞生。 因为无论怎么做， 都无法获得稳定的爱和温暖。 这时，讨好、卑微会产生。 因为别人很优秀，所以要去恭维。 这时，情感控制会发生。 因为除此之外， 不知道怎么做才能留住爱。 这在年老的父母身上更常发生。 他们需要操纵舆论、要求孩子孝顺， 一旦孩子不如人意就骂其不孝。 他们怕自己老了，无能了， 就会被抛弃，被冷漠对待。 就像他们曾经对待考不好的孩子一样。 这些折腾，本质上是一种被抛弃的深深的恐惧。 4 也许有人问： 我已经习惯这样去看待自己和别人怎么办。 或者，不逼着自己/孩子优秀， 松懈了颓废了怎么办。 一个比较现实的解决方案是， 用一种更丰富的审美， 来激励我们更健康地生活。 曾奇峰老师后来说到了他对来访者的“打分”。 他说，100分，也就是满分。 来访者那一瞬间开心了一下， 然后很快收住，说： 如果90分的话我会更开心， 因为那才是真实。 曾老师不同意， 说了段非常疗愈的话： 我给你打100分，也是真实的。 因为我是把你当成一个完整的人来看。 我没有把你分成好的一方面和坏的一方面， 而是把你看成上天制造的一个完美无缺的产品。 即使你是一个残疾人， 我也不会因为你残疾而给你减分。 因为那也是你完整的人的一部分， 只不过那个部分从功利的角度来讲， 被削弱了而已。 听完这段话后，我内心一阵暖流： 每个人，都是一个完整的个体。 圆润的部分具有和谐的美， 残缺的沟壑也有力量和悲伤的美， 值得被当做一个特别的艺术品来看待和欣赏。 只有这样的审美， 我们才能避免把自己和别人绑在“优秀”刻度尺上，变成一个点。 而是，可以保持对完整个体的尊重， 用欣赏代替挑剔： 易抑郁的人，有敏感细腻的魅力； 理性克制的人，有逻辑的性感； 内向少话的人，有沉静和沉思的稳定感…… 并且，在这样的审美中， 我们会更懂得欣赏和爱自己， 自发地往更优秀、更好的方向去走。 因为，优秀不是被爱的原因， 是被爱的结果。 真正的优秀动力，只有一个： 在被爱和被欣赏中， 感受到自己的特别和珍贵， 并发自内心地努力。 就像超治愈的高分综艺《粉雄救兵》中的一段话： “我想早起，不是因为我整晚睡不着。  而是我真心愿意，我想好好过好每一天。” 因为真实的我， 配得上被爱和很好的东西： 我勇于追求和享受一切好的事物， 因为我值得； 我想让自己变得优秀、变得更好， 因为我值得； 我不会太颓废和自我放弃， 因为我舍不得让那么好的自己如此沉溺。 这些，才是一个人变优秀的真正健康的动力。

学得好认真，祝顺利通过