期中考试搞笑图片

、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “真笨，是钢琴。” 1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……” 3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分…… 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。 5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？” 4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。” 1、考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。” 2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。” 1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？” 她毫不犹豫的答道：“猪”。 2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。” 我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。” 儿子说：“我是抬鼓的。” 3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？” 小刚答：“是的！” 老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？” 小刚答：“这……这叫‘专款专用’！” 4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。 第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：“今天就不留作业了。” 话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！” 1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？” “当然可以，您请。” 旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？” 2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。 一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？” 女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈第2 / 5页妈还老哇！” 3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。 第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。” 妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。” 儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。” 4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。” 小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 我问：“给他装干什么？” 小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。” 1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。” 2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！” 我接过单子一看，上面写着：血型O。 3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？” 4、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？” 儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。” 5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了。 1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！” 话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。 2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？” 小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。” 3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。” 4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？” 我说：“你年龄还小，不需要做什么。第3 / 5页” 她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。” 5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。 1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。” 2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。 一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？” 宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。” 3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？” 小华回答：“20度。” 老师：“正确。如果室外是14度呢？” 小华：“室内就是10度。” 老师：“很好。如果室外是4度呢？” 小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？” 1、侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。” 2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！” 3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。” 我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？” 女儿马上说：“冰激凌。” 4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。” 5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。” 1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧” 儿子说：“贴张邮票不更重了吗？” 2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。第4 / 5页售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！” 3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。 中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。” 儿子突然问:“妈妈来了怎么办？” 爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。” 4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上…… 1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下： 主持人：“你将来想做什么呀？” 女孩：“我想做淑女。” 主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？” 女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？” 女孩：“小声的。” 主持人：“那淑女走路呢？” 女孩：“慢慢的。” 主持人：“吃饭呢？” 女孩：“当然也是慢慢的。” 主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？” 女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？” 2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。 “不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。 这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。” 3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。 “我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。 顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。” 半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。 “你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。” 4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生. 儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责". 第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”

1、猪是的念来过倒3、天哪！我的衣服又瘦了2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……4.走别人的路，让别人无路可走。5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。2.内行看门道，外行看人行道。3.路边野花不要，踩！4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！7.五马分尸中——你来一块不？8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……7.我想早恋，但是已经晚了……9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。10.以后不要在我面前说英文，OK？1.思想有多远，你就给我滚多远！2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！7.走NB的路，让SB去说吧！8.水能载舟，亦能煮粥！9.子在川上曰：“有船多好乎！”10.开车无难事，只怕有新人！1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。2.一见钟情，再而衰，三而竭。3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。4.生，容易。活，容易。生活不容易。5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 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矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……14.我不是随便的人，我随便起来不是人。15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！16.思想有多远，你就滚多远！！！17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……24.没什么事不要找我，有事更不用找我！27.我拿什么整死你的爱人……28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。31.师太！你就从了老衲吧！32.我爱你！关你什么事？33.学海无涯，回头是岸！37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……43.如果我做了皇帝，就封你当太子！45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！48.将每个女生后面的男生数减少到6名！49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。2. 不想当方丈的神父，不是好道长！3. 忍无可忍，就重新再忍！4. 上知天文，下知地理，不懂英语。5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。7. 睡觉说明明天还要起来~~！！9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.15. 我发誓再也不发誓!16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!18. 珍惜毒品，远离生命。19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。20. 还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。22. 傻就傻在太聪明了！23. 从心开始吧24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！25. 尽管我是骗你的，但你要相信我！26. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。28. 活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了。32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。33. 花前月下，不如花钱日下，34. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。39. 不要考验人，人是经不起考验的。40. 笑话吧流行语：今年我也属牛！1.再逼我,再逼我就装死给你看！2.老子不但有车,还是自行的！3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”4.鄙视我的人那么多,你算老几?5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！6.我不但手气好,脚气也不错！7.是镜子总会反光的！8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！10.别紧张,我不是什么好人......12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！13.别和我说放马过来----我是阿凡提！14.你都不理我,那我成狗不理了！15.明月几时有,去问易中天！16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！20.青山依旧在,只是有点红.21.哎，该说的说,不该说的小声说.22.读书人的事,能说偷么？23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.26.今天天气不错,又刮风又下雨的.27.作为失败的典型,你实在是太成功了！28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.30.在这个红叶枫了的金秋......31.一个切甲状腺激素,一个不切.32.再烦我就把你绑草船上借箭去！33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！34. A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.35.看有该落下的没落下吗?36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.43.作业吧我写了得了！:作业作了没有?B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！46.这鞋多少钱一斤?47.当初真是瞎了我的狗眼...48.这个盲人难道是个瞎子?1、 二农戏猪2、干掉鸟人我就是天使!4、好好活着，因为我们会死很久!!!5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。10、人又不聪明，还学人家秃顶！！11、你是电，李四光，你是唯一的神话…12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。13、我总在牛a与牛c之间徘徊。14、不怕被人利用，就怕你没用。16、锄禾日当午，弯弓射大雕17、秀发去无踪，头屑更出众！18、没什么事不要找我，有事更不用找我19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。25、不蒸馒头争口气行吗？26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？27、生的伟大，死在花下！28、如果输了今生那么我也不要来世。29、我爱你！关你什么事？31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！34、废话是人际关系的第一句。35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。40、连广告也信，读书读傻了吧！41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！42、便秘了的原因是地球引力太小。44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。49、戒烟容易，戒你太难!50、要在江湖混，最好是光棍！！53、有钱人终成眷属。54、问世间情为何物？一物降一物。56、我是耶稣他儿子，椰子~！57、大学就是大概学学！60、生活可以将就，生活也可以讲究！61、别人的钱财乃我的身外之物。63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！71、生时何需久睡，死后自会长眠。72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。73、女为悦己者容男为悦己者穷！75、秃驴，敢跟贫道抢师太?77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！84、脸先着地，无力回天。86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!97、不做下一个谁，只做第一个我。100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。8.纯，属虚构，乱，是佳人。9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！21.强烈抗议广告时间插播电视剧！23.名花虽有主，我来松松土！24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。34.留了青山在，还是没柴烧。36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！39.听君一席话，圣斗士念书。42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。51.红杏不出墙，坚决拽出来。52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。71.快乐？快还能感觉到乐？！73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。后的重要任务就是制造08后。75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。76.前途是光明的，道路是没有的。77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……80.要不是为挣钱，脸要来做什么…81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

1.穿自己的鞋，走别人的路，结果掉坑里了。2.你不胖，就是肥了点。3.晚上梦见吃意大利面，早上发现鞋带没了...4.小明：爸爸，你说我是傻孩子吗？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？小明：......5.其实我是仙女下凡，只不过是脸先着地...6.今天天气很好，风和日丽，万里无云的天空中飘着朵朵白云。7.甲：你是东西吗？乙：不是. 甲：哈，你不是东西.. 乙：我是东西.甲：那你是个什么东西？乙：......8.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。9.打死你我都不说。10.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…11.“你喜欢我什么？”“我喜欢你，离我远一点”

《憨豆先生》这个视频蛮搞笑的去看看吧！

有一种监狱叫做学校。 有一种囚徒叫做学生。 有一种徒刑叫做九年义务教育。类似这样对于讽刺校园的幽默搞笑句子还有很多，下面我给大家分享一些讽刺校园的幽默句子，希望能帮到你!讽刺校园的幽默句子摘录 1. 一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。 2. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 3. 早晨起床，睁开惺忪的双眼，一看，床竟然变宽了，揉揉眼睛再一看，原来掉地上了。 4. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。 5. 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 6. 遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。 7. 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了! 8. 从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。 9. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 10. 孩子，你了解《圣经》么?如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。 11. 没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。 12. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…… 13. 寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。 14. 经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你! 15. 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。 16. 看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。 17. 如果我会法术，我一定不让那只该死的苹果砸到牛顿脑袋上。如果不是因为那只苹果，我至于高考前还研究那些破定律么? 18. 买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。 19. 说“没事，我很好”的人都说不上受啥刺激了。 20. 把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。 21. 人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。 22. 世间万物，都在运动之中，只有你的体重是静止的。 23. 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲! 24. 为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。 25. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 讽刺校园的幽默句子推荐 1. 学生在考试时，创造力，想象力，展现得淋漓尽致! 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。 3. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 4. 天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。 5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 6. 师妹，他日得道，先来度我。 7. 有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。 8. 骗子太多，导致傻子不够用了。 9. 想明白一件大事:能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。 10. 毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。 11. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说:“我不入地狱，谁入地狱?” 12. 买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。 13. 我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。 14. 有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。 15. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 讽刺校园的幽默句子精选 1. 我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行!这是多么痛的领悟啊。 2. 看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习? 3. 如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。 4. 在学校有一个活蹦乱跳的媳妇陪着，我感觉放假也没什么好的。 5. 每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。 6. 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉! 7. 这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。 8. 老师，作业什么的跟我在一起有一个暑假了，有感情了，可以不交了么? 9. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。 10. 我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么! 看了讽刺校园的幽默句子的人还看： 1. 讽刺人的幽默句子 2. 讽刺嘲笑人的幽默语句 3. 犀利搞笑的现实句子 4. 讽刺现实的幽默句子 5. 讽刺现实幽默的句子 6. 讽刺社会现实的幽默句子 7. 幽默哲理讽刺句子 8. 讽刺幽默句子

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1. 我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

2. 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

3. 说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

4. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

5. 所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。

6. 家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？

7. 没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

8. 追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。

9. 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

10. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

1、小朋友的脸是干什么用的？答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。2、人为什么不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？答：男的生男孩子，女的生女孩子。爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。(爸爸继续血溅三尺……)爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。4、谁记得自己刚出生时是什么样子？答：头很小的，像一个乒乓球。小时侯是光光头，头发还没长出来。很小的，像个热水瓶一样。我生出来的时候就爬呀爬的。5、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)没鼻子香水就卖不掉了。6、头发有什么用处？答：冬天不会被雪砸破头。给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)7、爸爸为什么要刮胡子？答：胡子长了喝稀饭不方便。胡子长了他的脸会疼的。胡子长长了会变成头发的。我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)8、如果小朋友一天就长成大人好不好？答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o-)如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？9、人什么时候有四条腿？答：扮小狗的时候。两个人抱在一起。(捶地……)10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？答：瘦子多打拳击，胖子做靶。叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。—来自于网络