注册会计师刘产日和张除

李咏都笑趴下了--顶得住不！ 1、 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：…… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了…… 大屏幕上跳出"醋"一字 老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? 老婆(兴高采烈地):豆腐!! 2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。 猜的人大喊：是貂禅。 比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！ 老李当时笑翻在地!!!! 3、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词 老婆描述：古来就有的, 很有名的 老公：………… 老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的 老公看来是明白了，脱口而出："月经" 李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧" 4、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的 老公：………… 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” 倒霉的李咏又笑趴下了…… 5、一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“白色”一词 老公不断比划，老婆还是不知道…… 老公急了，于是…… 老公描述： 李咏的内衣! 老婆：白色! 话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。 刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 苟安说:这是苟(狗)屁 蔡瑁说:这是瑁(猫)屁 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。 牛金说：“这是金屁！” 荀彧说：“这是彧(玉)屁！” 曹洪说：“屁是洪（红）的！” 高览说：“屁是览（蓝）的！” 蒋干说：“屁是干的！” 司马师说：“屁是师(湿)的！” 夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！” 曹芳说：“屁是方的！” 曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！” 不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。 只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！” 曹真又抢道：“这是真屁！” 曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人 郭淮说：“这是淮（坏）屁！” 张郃说道：“屁是郃（喝）的！” 司马炎说：“屁是炎（咽）的！” 徐晃说道：“屁是晃出来的！” 夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）出来的！ 夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”

目前中国注册会计师考试无论专业阶段6科还是综合阶段考试的选择题均为单选和多选两种，答错不得分也不扣分。另注会考试里没有倒扣分的规定。

每个人在每个银行，都可以有一张免年费的银行卡。

中国人民银行规定，每一个用户在某个银行有几张卡的话，可以申请一张免年费，免手续费，也就是说，如果你在每个银行只有一张银行卡的话，那么可以直接申请免年费，免手续费的，当然了，如果你在该行有第二张第三张卡，则不能减免！

这个不一定。我有两张工行卡，一张是薪金卡，一张是社保卡，都没有年费和手续费。还有一张邮政储蓄银行卡和一很农村信用社卡，都没有年费和手续费。

从前，有一对夫妇，他们有一个孩子叫屁股，有一个女儿叫脸。不久脸死了 儿子也死了，那对夫妇一个喊我的屁股，一个喊我的脸个农民干着一头驴去赶集，在集市上遇到一个无赖，无赖说，你吃饭没有，农民说，还没有，无赖说，我问的是驴，农民转身就给了驴两个耳光，说，城里有亲戚也不说一声一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 有一只兔子，在森林里遇到了狼。狼不由分说上去就是一巴掌，同时还训斥：谁他妈让你不带帽子的！过了两天，兔子带了帽子，又遇见狼了，见面后狼上去又是一巴掌：谁他妈让你戴帽子了！兔子越想越气愤，于是去找老虎告状。老虎说我去给你协调协调，这个狼也太不象话了，哪有这么欺负人的。于是老虎找来狼，说兔子到我这里告你的状了。老虎说，老弟呀，你不能这样啊，这样让我太没有面子了嘛。你想揍他，总是要找一个理由先，对不。比如说，你让兔子给你去找肉，他找来肥的呢，你就说要瘦的，找来瘦的，你就说要肥的。或者你让他去给你找女人，找来胖的呢，你就说要瘦的，找来瘦的你就说要丰满的。这样你不是就可以名正言顺的揍他吗？狼高高兴兴的走了，心想还是大哥老虎有办法。不幸话兔子给偷听到了。这天狼又遇见兔子了，说，去给我找一块肉，我饿了。兔子说，那你是想要肥一点的还是瘦一点的？狼想，我擦！又说，那你先去给我找一个女人，我寂寞了。兔子又说，那么你是想要一个苗条一点的还是想要一个丰满一点的？狼大吃一惊，我擦，它怎么知道。狼沉默了一会，抬手一个大嘴巴子：谁他妈让你不戴帽子的？ 三个女人上天堂，上帝告诉她们：“路上有很多鸭子，你们如果不小心踩到了，就要到一个很丑很丑的人那里去。”第一个女人没走几步就踩到鸭子了，于是她去了一个很丑很丑的人那里去。第二个女人很小心，但还是踩到了，她也去了一个很丑很丑的人那里去。第三个女人走了半年都没踩到鸭子，这时一个男人找她，那个女人很奇怪：“找我干吗？”男人说：“因为我踩到鸭子了。”于小盆友造句的笑话：题目：你看。小朋友答：你看什么看！老师：无语。题目：天真。小朋友答：今天真热！老师：甩汗…题目：好吃。小朋友答：好吃个屁！老师评语：不是什么都可以吃的。题目：欣欣向荣。小朋友答：欣欣向荣荣告白。老师评语：电视剧看多了吧！题目：况且。小朋友答：一辆火车经过，况且况且况且…老师评语：让我去死吧！

一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们， “大兄弟，这公共场所怎么走啊？” 此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。” 农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“ 买票！” 售票员说， 老农诧异地想：“ 这城里就是不一样，连上茅房都得买票。 ” “多少钱？” “二十。” 老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？ ” 于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“ 这么点纸还撕一半啊。 ” 于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“ 啥时候开始啊？ ” “等灯灭了就开始。 ” 一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说， “别动！自个管自个的！”后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！” 后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”