走近会计系王西子

原创小品《校园电台》 作者：叶敬林 甲：各部门注意了，校园广播马上就要开始了，灯光师，音响师，导播，准备好了吗？好！倒记时！5，4，3，2，1（开场音乐响起）现在开始报时，嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！这里是广西财经学院校园之声广播电台，总播二百五，中播不管三七二十一，调口味立体声现在已经开始播音了！各位听众，大家好！欢迎收听本期校园广播特别节目《俺们的财院》。我是主持人何炯炯。各位听众千万不要以为我和湖南卫视《快乐大本营》的主持人何炯有什么特别的关系。其实除了我们都是及其优秀的主持人，再加上长相都有点出类拔萃以外，没有其它相同的东西。(放音乐)2004年的财经学院在我们的脑海里疾驰而去，2005年的财经学院迎着活力而来。回首2004年的财院，多少金戈铁马，多少轰轰烈烈。球场，舞台上多少新秀脱颖而出，情场上又有多少对情侣分道扬镳!广西财经学院会随着时代的进步而发展，而校园电台的广播风格却依然不变，这一切都得感谢幸福牌——鞋垫厂对本校校园电台的大力支持和赞助，在这里我们要提出感谢，待会儿幸福牌鞋垫厂的厂长将会做客于本校园电台，并且还邀请了一位工商管理系大二的学姐作为本期校园电台节目的特邀嘉宾，她将作客于本校园电台与我们畅谈一下咱们的财经学院和她走过新生道路的经历。为了让各位听众对这位大二的学姐不在陌生，接下来我给大家介绍一下她的个人小档案，她叫韦** 性别：女 身高*** 年龄：20（实际年龄与长相不符，不仔细一看没关系，仔细一看这属于表面老化）爱好：忽悠！特长：忽悠人 门派：工商管理系忽悠派首席座下大师姐。个人名言：不忽悠不知道，一忽悠吓一跳！个人座右铭：做人要厚道！想一睹她的庐山真面目，休息一会儿，别走开，广告之后，答案马上揭晓！ 幸福牌鞋垫系列广告之一：郭子，你幸福吗？妈玩？你幸福吗？我妈幸福个妈呀，我幸福，我是倒霉催的啊！那你就使用幸福牌鞋垫，保准是不用不知道，一用吓一跳，幸福牌鞋垫，让你与幸福天天相见！ 甲：一段广告过后，我们继续广播，本校园电台是由幸福牌鞋垫厂大力的支持和赞助播出的，在这里我们要提出感谢！接着我们马上请出本期的特邀嘉宾！有请韦**！ 甲：你好！你好！请做！ 乙：谢谢！ 甲：先跟新生们来打个招呼吧！（SAY EVERYBODY） 乙：各位听众，大家好，谢谢！谢谢大家！ 甲：（感慨）有位圣人说的好呀！相貌是上帝给我们制造的名片，一个拥有好的相貌的人自然容易得到他人的好感，朋友的欣赏，异性的垂青。早就耳闻工商管理系的女生各个都有着碧月绣花之貌，沉鱼落燕之美，今日一见，果然名不虚传。 乙：哟！过奖了，过奖了你也不差呀主持人，你的大名我可是如雷贯耳呀！你也算是咱们系的一大才子呀，今日一看果然人中之虫。 甲：哎！有这么夸奖人的吗？ 乙：错了！是人中之龙！ 甲：金子放在哪都会发光的，终于有识货的，呵呵！感慨万分，感慨归感慨，言归正传。我可以称呼你叫**吗？ 乙：可以呀！当然可以了！ 甲：你看呀！今天我们的话题主要指向财院的新生们，那么你呢也是从大一新生走过来的，也有过一段大一新生的经历，这么的吧！那么我把问题提的细一点，首先我想问你的是为什么要报考广西财经学院？ 乙：因为上财院一直是我的梦想，何况广西财经学院是广西唯一一所财经类本科院校，在不久的将来，它将会成为广西唯一一所财经大学，我要努力成为财院中的一名精英，为财院的不断的蒸蒸日上贡献一份力量！ 甲：说的太好，太感动了，我觉的不光是你，在座的，不在座的每一位新生，包括财经学院的每一位师哥，师姐们都有义务同时也担负着让财经学院的明天更美好的使命，大家说对不对？ 乙：没错！这是我们共同的使命！ 甲：我特别感兴趣的一件事**你来财院后最想做的第一件事情是什么？ 乙：这！ 甲：可能是时间比较久了，有些淡忘了，没关系，慢慢想！ 乙：实话实说！ 甲：当然了，在做的都是自家人，有什么说什么！ 乙：第一件事情恐怕就属是上厕所了！ 甲：怎么会是上？ 乙：是这样的，我是晚上到的学校，当学姐领着我来到宿舍，舍友们热烈欢迎了我这个夜半不速之客后，我急切问舍友，厕所在那呢？就从那一刻开始，我的大一生活开始了！ 甲：原来如此。可以理解的吗！所谓人有三急！ 乙：咱们换下一话题吧！ 甲：好提议！谈下一话题，母猪的产后护理！ 乙：什么！ 甲：这是三下乡的话题！ 乙：哦！继续！ 甲：好！对了！在过去的一年里，你最常去财院的哪个场所！ 乙：那就要数财院的食堂了，饭菜的种类多，菜色又齐全，价格又便宜，又是帅哥经常出没的地方！！ 甲：时代变了，帅哥都往食堂跑？为什么？ 乙：当然是看美女了！ 甲：那干吗别的地方不选，偏选食堂呢？ 乙：废话，那个美女不要吃饭呀！ 甲：言之有理！改明我也去食堂蹲点。 甲：话题先说到这，休息一会，广告过后，接着聊！ 幸福牌鞋垫系列广告之二：咳！这脚上长了鸡眼就跟脸上长青春豆似的，特别不舒服，走起路来特别不得劲，可是自从使用了爱人买回来的幸福牌鞋垫，嘿！还别说，还真对的起这双脚，鸡眼不见了，走起路来也特方便了，幸福牌鞋垫，让鸡眼去无踪，脚底板更出众！ 现在是食堂快递时间！好消息！好消息！财院第六食堂饭菜大降价了，保准让你花最少的钱让自己的肚子得到最大的回报，吃完以后还有精美礼品送到手，数量有限，早吃早得，机不可失，失不在来呀！ 甲：一段广告和快递消息过后，咱们接着刚才的话题，**呀！ 乙：恩！ 甲：都说咱们财院工商管理系的女生啊！各各都是管理类的人才啊！这身子骨里啊都透着点女强人的风范，正所谓谁说女子不如男啊！别的不说啊！据我观察咱们系女生走道就特别有特点，对吗？ 乙：对呀！哟！连这个你都注意到了。 甲：观察最重要，平时没什么事儿，我就蹲在路边观察女生走道，这观察来观察去吧，我发现凡是不拿正眼看人的，八九不离十肯定是咱们系女生。 乙：嘿！那当然啦！做为工商管理系的女生走在路上不能给咱们系丢人啊！走道从来都是昂首挺胸，两眼平视正前方，不用正眼来看人。 甲：那咱们系女生走路怎么看人的？ 乙：当然是用膀胱（旁光）看。 甲：啊！用膀胱（旁光） 乙：你想那去了？膀光就眼睛的余光吗！ 甲：也就是斜眼！误会！误会！我还想着你们怎么不用大肠看呢！ 甲：光眼神就够了！ 乙：光用眼神还不够，还得双手插进兜里，时时保持严肃的表情，冷不盯的在咳嗽那么一下，这才显得出咱们系女生的女强人的风范！ 甲：哦！然我想想，双手插兜，表情严肃，再带副黑色墨镜，坏了，这那是财院的女生，着是财院女特务呀！ 甲：哎！既然说到了工管系的女生，就不能忽略了咱男生。你能说说咱们系男生有什么特点。 乙：这要说到特点嘛我们系的男生那就厉害了！在生活，学习方面从来对自己都是高标准，严要求，就连谈恋爱也给自己定下了“三大纪律，八项注意”。就因为这个别的系的男生啊就给咱们系的男生统一取了个绰号！ 甲：什么绰号？ 乙：叫“三八高求” 甲：有这么悬乎吗？“三八高求”啊我还“四九林冲”呢。这说着说着水浒传的角色都出来了啊！别老介绍咱们系学生的特点呀！别的系男女生就没特点？ 乙：有呀！财会系的女生精打细算，财经走势满脑子乱转，你要问她们借点钱呀！立马斜眼，叫你滚蛋!一提合作赚钱，点子犹如黄河泛滥，这才体现财会女生经济头脑无比的强悍！ 甲：是呀！我听完以后全身直冒冷汗，那男生呢？我可听说他们系的男生走路都底着头走？ 乙：干吗低着头走路呢？ 甲:这都不明白，这样走路能拣到钱呀！ 乙:这也是脱贫治福的一个好办法呀！值得推广！ 甲:那财院第一大系会计系的男女生有什么特点? 乙:这都看不出来呀!凡是手上拿着算盘,挎在腰肩,走起路来算盘子还唰唰响的,那就是会计系的学生. 甲：哦！说到这手上的特点，最有意思的要属计信的男生了，他们那手除了睡觉从来没闲过，有事没事都在动，而且左手的手指是上下动，右手的手指是全方位不规则的动，冷不防的有点空闲打个饭，左手拿着碗没法子动了，右手拿个勺子在那抖动，知道的呢是他们专业课程用电脑用多了，不知道呢！还以为在那抽疯呢！ （幸福牌鞋垫厂长上） 丙：请问何炯迥是在这办公不？ 甲：这不是幸福牌鞋垫的厂长吗？哎呀！欢迎呀！ 丙：客气啥呀！上回拿两双幸福鞋垫回去用，好使不？ 甲：好使！当然好使了！ 丙：真的呀！来，再拿两双鞋垫回去用，不够在来要啊，库存多的是！ 甲：厂长你说话，咋这味呀！ 丙：这不工作需要吗？正谈着两东北客户！ 甲：厂长，都是出来跑江湖，能不讲道义吗？有啥要帮忙，说一声，哥们两肋叉刀。 丙：看不出啊！还满讲义气啊！事到有一件，是这么的，上回咱们厂不是赞助工商管理系篮球队100双幸福牌鞋垫吗？听说使用后，效果不错，战绩辉煌呀！ 甲：对，有这事！ 丙：因此吧，我想把业务在搞大点，在财院找个幸福牌鞋垫的形象代言人，有路子不？ 甲：客气了不是！不就是个代言吗？我这就立马把这消息播出去，你就等着听信吧！顺便在给你免费做个广告！ 幸福牌鞋垫系列广告之三：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便。 千万里我追寻着你，可是你却并不愿意！你愿意吗，你真的愿意吗？你愿意成为幸福牌鞋垫的代言人吗？假如你愿意，请速于本电台联系，还有什么可忧郁呢

学校目前设有七个二级学院四系二部：社会与法学院（下设社会工作系、法律系、女性学系）、管理学院（下设人力资源管理系、会计系）、教育学院（下设学前教育系、心理学系）、艺术学院（下设艺术设计系、传播与表演系）、高等职业教育学院、继续教育学院、中华高丽学院，计算机系、金融系、外语系、对外汉语系、公共教学部、体育教学部。设有18个本科专业：社会工作、社会学、法学、女性学、人力资源管理、旅游管理、会计学、财务管理、审计学、学前教育、应用心理学、艺术设计、播音与主持艺术、文化产业管理、计算机科学与技术、金融学、英语、对外汉语，分布在法学、管理学、教育学、文学、经济学、工学等6个学科门类，覆盖社会学、法学、教育学、工商管理、艺术学等9个一级学科，设有10个高职专业。女性学专业是教育部批准的目前国内唯一一个女性学本科专业。社会工作、学前教育、女性学等办学特色鲜明的专业，在国内具有较大影响力。 学校是最早成立全国女性高等教育研究中心、举办女性学师资研究生班、开设女性学本科专业、建设女性学书库及社会性别网站的高校之一，成为妇女发展理论研究、女性人力资源开发和中国妇女教育的前沿阵地。《中华女子学院学报》是面向国内外发行的全国优秀社科学报。

零基础会计业务一本通作者：胡晓轩 编著ISBN：10位［7505855263］ 13位［9787505855267］出版社：经济科学出版社出版日期：2006-5-1定价：￥28.00 元 内容提要数字的积累从“零”开始，技能的学习从“基础”开始。面对财会知识的需求，“零基础”的你也来到了一个新的起点，会计、出纳、单位领导，不同的跑道，共同的起跑线，“新编财务与会计培训丛书”则是奉献给你的一片绿色“场地”，找到自己的跑道，踏好自己的起步器，开始起跑吧!也许你想从事会计工作，现在想对会计工作有个初步的了解；也许你是一位刚刚接触会计工作的初学者，希望能尽快对会计工作形成一个清晰、全面的认识；也许你正在从事会计工作，在实务上遇到了问题，但是一般会计教材不能帮你解答，你需要一个实务上的顾问…… 那么不用担心，本书正是为你而编写。在叙述方式上，编者根据自己多年的会计工作经验，打破传统会计书阐述会计知识的思路，依据企业会计的实际操作流程，将会计业务分解成若干个知识点一一介绍。在语言风格上，全书力求通俗简洁，富有趣味性，突破了众多会计图书只重视理论知识，晦涩难懂的局限。通过本书的学习，相信您一定会在会计职场中快速胜出，使老板和同事对你刮目相看! 编辑推荐也许你想从事会计工作，现在想对会计工作有个初步的了解；也许你是一位刚刚接触会计工作的初学者，希望能尽快对会计工作形成一个清晰、全面的认识；也许你正在从事会计工作，在实务上遇到了问题，但是一般会计教材不能帮你解答，你需要一个实务上的顾问……那么不用担心，本书正是为你而编写。在叙述方式上，编者根据自己多年的会计工作经验，打破传统会计书阐述会计知识的思路，依据企业会计的实际操作流程，将会计业务分解成若干个知识点一一介绍。在语言风格上，全书力求通俗简洁，富有趣味性，突破了众多会计图书只重视理论知识，晦涩难懂的局限。通过本书的学习，相信您一定会在会计职场中快速胜出，使老板和同事对你刮目相看！ 目录第一章 走近会计——你真的了解会计吗1.1 一般人眼中的会计1.2 会计职业真的是“金领”职业吗1.3 你也可以成为CF1.4 什么人不适合做会计工作1.5 了解一下本行业的会计制度1.6 会计工作的特点1.7 企业的会计工作是如何进行的1.8 企业应设置哪些会计岗位1.9 会计人员的法律责任1.10 会计职业道德与会计法律制度的关系1.11 新时期的会计：经济社会的商务语言行情走势 你的生涯规划第二章 从业的准备(一)——怎样才能成为一名合格的会计人员2.1 要具备相应的职业素质2.2 牢记会计核算原则，熟悉会计核算业务2.3 清楚岗位职责，明确工作任务2.4 认识会计工作的重要性2.5 你必须持有会计从业资格证2.6 会计资格考试与财会证书2.7 怎样才能做好会计工作信息快递 高级财务人员成为人才市场三大亮点之一第三章 从业的准备(二)——一些重要的概念3.1 公认的会计准则3.2 会计要素3.3 会计假设3.4 会计等式3.5 “借”与“贷”3.6 权责发生制3.7 复式记账3.8 账簿轻松一刻 三个会计师的旅行第四章 熟悉环境——会计的内部控制4.1 企业为什么要建立会计内部控制制度4.2 制定内部会计控制制度应遵循哪些原则4.3 内部控制制度如何为企业免疫4.4 内部控制的内容是什么4.5 内部会计控制制度的运用所涉及的范围4.6 基本的内部会计控制制度方式有哪些4.7 电算化条件下的内控制度是怎样建立的小故事，大道理 给予第五章 接触业务第一天——凭证的编制与账簿的启用第六章 接触业务第二天——记账(上)第七章 接触业务第三天——记账(下)第八章 接触业务第四天——对账和结账第九章 接触业务第五天——编制报表第十章 接触业务第六天——报税第十一章 接触业务第七天——企业涉及的其他税种第十二章 会计信息系统知识

多人小品：《看病》 [时间] 清晨 [地点] 某高校外一诊所 [人物] 大夫（男）: 刚毕业的中医实习生 学生甲（男）： 网游迷，刚从网吧玩了通宵出来 学生乙（女）： 超女，唱哑了嗓子 学生丙（女）： 韩剧迷 学生丁（男）： 丙的男友，受了脚伤 [序场] 大夫（右手拿一杯豆浆，左臂夹着白大褂上场。兴致勃勃走近台前）：大家好！本人哪，是个中医实习生，拜师拜了个李时珍，今天老师他不在家，我来替他坐门诊，呵呵！（转身到桌前，放下豆浆杯，穿白大褂。听闻某观众耳语，走上前）恩，您说什么，我不会看病？您这说的什么话！您可别瞧不起我，虽然我学医时间不长，但这大学生有什么疑难杂症，只要让我把把脉，就一个字，准！（转身到桌前，拿起豆浆杯）不信哪，哼，给我一杯豆浆，再老的油条我都能对付！ [第一场] 甲（迷迷糊糊晃晃悠悠走上台，定了定神，叫大夫）：大夫，我人不舒服。 大夫：哎，这就来了。（走过去）你是什么油条啊？ 甲：我不吃油条，大夫。 大夫：哦，我是问你哪里不好啊？！ 甲：刚才走在街上，脑子里突然一阵眩晕，有点想吐。（做呕吐状） 大夫：想吐是吧，怕是吃坏东西啦，来来来，先坐下，这学校食堂啊总是不干净，你八成是吃到了苍蝇，你算幸运了，我以前还吃到过铁钉呢。（扶甲坐下） 甲：大夫，我还没吃呢？ 大夫：哦，没吃啊，胃口不好么？怕是肠胃有问题吧，我来给你把把脉。（拿过甲的手臂把脉） 甲（突然双目圆睁，目光呆滞）：哎哟，大夫！ 大夫（惊讶）：怎么啦！ 甲：我这一路走来，总感觉迷迷糊糊的。现在一坐下来，满脑子就是一片魔幻世界，绚丽多彩，火花四溅，还有好多怪兽……（双手比划，一手打键盘，一手滑鼠标） 大夫：白日做梦！？ 甲：我三天都没做过梦了。 大夫（疑惑）：那你睡眠质量还不错啊… 甲：哪儿啊，我压根就没睡！ 大夫（不解）：没睡？这…离考试还远着呢，用不着熬夜那么辛苦吧？ 甲：我…我上网…打游戏去了，玩了三天的魔兽争霸，刚升到249级，天就亮了……（遗憾） 大夫：（猛得甩开甲的手）哼！再玩你就二百五了！！（站起身来）我算是明白了，彻底明白了，这脉也不用看了。你这个病哪… 甲：大夫，我得的什么病哪？ 大夫：这种病啊，就是满脑子热血江湖问道征途，神情恍惚误入迷途… 甲：这，难道是梦游症？ 大夫：网游症！ 甲：怎么没听说过啊… 大夫（走近台前，面对观众）：对，网游症！哎，这的学生哪，有事没事就爱上网吧，网吧就是他们的家。这课也不上了，饭也不吃了，连觉也不睡了，光记得游戏的打打杀杀！这网络游戏一上瘾啊，什么毛病都来了！我以前有位同学，就他那样，这IQ、EQ，到现在幻想呢！ 甲：大夫，这病好治么？ 大夫（转身对甲）：好治，好治…送你八个字吧，戒除网瘾，远离网络鸦片！ 甲（数手指计算，嘴里小声咕哝着）：戒…除…网…瘾，远……有十个字了。 大夫（到药柜前拿药）：我再给你开副安神补脑药，回去好好睡个安稳觉。听到了么，给！（将药递给甲） 甲（接过药）：知道了大夫，这药多少钱啊？ 大夫：38。 甲：大夫，这药品不都公开降价了么，怎么还这么贵啊？ 大夫（回桌前拿笔记帐）：这降价的药品我们都不卖。 甲：不卖？ 大夫（抬起头，解释道）：哦，不是不卖啊，是没有的卖。你不知道啊，只要这降价的药品上了公告栏，厂商立马就停产。 甲：这样啊。 大夫：去吧去吧，回去记得吃点东西啊。（坐下来记帐） 甲：哎，谢谢了，大夫。（转身下） [第二场] 乙（咳嗽上场，声音沙哑）：大夫，我看病… 大夫（起身，走近）：哦，怎么了，帅哥？ 乙（不高兴）：大夫，我是女生，超级女生。 大夫（上下打量，然后面对观众）：女生？呵呵，超女超女，不男不女。（问乙）怎么了，感冒了？嗓子都这样了？ 乙（摸了摸喉咙）：大夫，我没感冒，就是喉咙不舒服，您帮我看看吧。 大夫：哦，来来，张开嘴看看。啊……（拿着笔对乙做抬高的手势） 乙（张开嘴）：啊…… 大夫：高点。 乙（大声）：啊！…… 大夫：再高点。 乙（清了清嗓子，大声）：啊！！……（唱破了声）哎呀，大夫，您可真是慧眼，一看就知道我高音上不去了… 大夫：什么高音上不去，我是叫你把头抬高点。（乙仰头张大了嘴，大夫定睛看看说）哎，你这喉咙充血得厉害啊，再不注意，怕是声带也得弄坏了。（转身到桌前拿水杯） 乙（焦急跟上前，拉搡着大夫）：啊，大夫！声带坏了，我可怎么唱啊，大夫大夫，你可一定得帮我治好啊！！ 大夫（倒杯水，转身对乙）：别急别急，来来，先喝口水，润润嗓子。 大夫（看着喝水的乙）：哎，你刚才说你是超级女生，哪个赛区的？ 乙（咽了口水，说）：对，我叫张宇春，成都赛区的，可是今年被PK掉了。 大夫：呵，我只知道有个李宇春，你还算大半个名人呢。 乙：人家李宇春是名人，可我张宇春，到现在还只是个人名呢。（面对观众）所以，我一定要学李宇春，学她的酷，学她的帅，争取明年继续参赛。（情绪高涨）只要有了她的声音，有个她的身材，超女冠军肯定信手拈来！去年听她的，明年，听我的！（拿着水杯的手做广告中的手势，不小心将水泼到身上） 大夫从乙手中接过水杯。 乙（在身上拍了拍，继续说）：大家鼓掌，肯定圆我超女梦想！ 大夫：你可真是有病！ 乙：大夫，什么病啊？ 大夫：超女妄想症！（走近台前，对观众道）哎，这现在女孩子啊，就爱圆什么明星梦。这超女选秀选个什么秀就罢了，偏偏选出个什么李宇春，不男不女倒成了超女的形象标准。哼，要是我男扮女妆，我就不信我不能拿冠军。您看看这个张宇春，这受得哪般罪哦！ 大夫（转身对乙）：我说李宇春，哦，不，张宇春，你这个病啊，就是学李宇春给学的，我给你开点药，趁早喝了，好好调养调养你的嗓子。（到药柜去拿药） 乙（追问）：大夫，那我还能唱歌么？ 大夫：能唱啊，想唱就唱，比李宇春还唱得响亮！幸好你没学周杰伦哪，要是学他唱歌，你连话都说不利落了。给。（将药递给乙） 乙：哦，那谢谢大夫。（乙付钱退场，大夫回桌前） [第三场] 丁（光着脚丫跌跌撞撞上场，进门后小心往门外探询，见无人跟近，便急匆匆走近大夫。因颠着脚，形似天鹅舞步）：大夫大夫！您快帮我看看脚伤吧，哎哟！ 大夫（见丁欲摔跤，赶紧搀扶）：哟，慢点慢点，看来伤得不轻啊，鞋都不能穿了？先坐下，来来。 大夫（坐下后，抬起丁的脚）：肿得这么厉害，这怎么搞的啊？ 丁（疼痛不堪）：大夫，快帮我看看吧。 大夫：是军训的时候扭伤的？ 丁：我不是新生，大夫。 大夫：也是啊，没见过哪个当兵的像你这样走路的啊。那是打球的时候摔伤的？ 丁（摇头）：不是。 大夫：那是怎么弄的啊，脚趾头都肿了？ 丁做痛苦状，欲言又止。 大夫：你倒是说话啊？！ 丁：我…我不好意思说。 大夫（有点生气）：你这大男生怎么婆婆妈妈的？你不说怎么看哪，我得找病因哪！ 丁（吞吞吐吐）：大夫，这，…这是……看韩剧…看的。 大夫：看韩剧看的？说什么胡话哪，不烧啊？！（摸了摸丁的额头） 丁：大夫，是这么一回事，我有个女朋友，是个韩剧迷，没事就拉着我看韩剧。以前看什么《大长今》倒是知书达理，善解人意，对我也挺温柔……（低头搓手，做羞涩状） 大夫（纳闷）：可…这跟脚伤有什么关系啊？ 丁（满腹幽怨的倾诉道）：您不知道啊，大夫，就是因为看了什么《野蛮女友》《野蛮师姐》《野蛮女教师》……哎，她动不动就打我，骂我，以前感情和和睦睦，现在我是越打越麻木。前不久她还硬逼我穿她的高跟鞋在大街上走，这一穿，就是两个星期啊！ 大夫：两个星期啊，你怎么不早来啊，真是… 丁：她可盯得紧哪，我没办法啊！今天我实在受不了了，半路上趁她不注意就把她给甩了，扔了那高跟鞋，就到您这来了么……（说着，丙一手挎着包，一手提着高跟鞋上场。丁惊恐，忙侧身躲到大夫身后）哎呀！！大夫！！来了！…… 大夫（转过头）：谁呀？！ 丙（对观众）：野蛮女友全智贤！ 大夫（对丙打量了一番）：俗话说，大眼有神，小眼迷人，不大不小最勾魂。我看你的眼睛……（害怕） 丙（盛气凌人）：怎么着？ 大夫（吓得双腿直打哆嗦）：真是吓死人哪！！…… 丙：没你什么事，给我闪开！（将大夫推到一边，大夫摔倒。慢慢逼近丁） 丙：你敢扔鞋？ 丁惊恐，躲到桌脚。 丙：给我穿上！（将高跟鞋扔到丁面前） 丁摇头。 丙：你穿不穿？ 丁：不……穿。 丙：你还敢说不穿！（说着抡起包向丁扔过去，又上前给了丁几个耳光，丁叫苦不堪） 大夫（爬起身来，直哆嗦，面对观众）：韩…流…感！典型的…韩流感！简直比禽流感还要可怕！！我还是溜吧我……（大夫慌乱退下） 在丙的逼迫下，丁穿上高跟鞋一瘸一拐下台。丙紧随其后，边打边骂下。 丙（下台前转回去捡起地上的包，然后指着台下的观众）：看什么看？给我鼓掌！

搞笑小品--作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。 乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？ 甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？ 甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。 （老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。 （大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） （忽然有音乐声） 老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了） （老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子） （“嘀嘀”的手机短信声） 老师：谁？！（寻声向前面走去） 甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。 甲：好的。（坐下对乙偷笑） （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄） （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。） （老师出示“半小时后“牌子） （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。 老师：怎么能这样呢？ 甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔） （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） （老师出示“一个小时后”的牌子） （“嘀嘀”声又响） 老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！ 甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。 老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走） （甲对乙做胜利手势，两人抄答案） （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑） 甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措） 老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！ 甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的! (甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! (甲用头拼命地抓头发!) 最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

马季，唐杰忠经典相声：《新地理图》 马季：最近啊，我在报纸上发表了一篇文章。 唐杰忠：什么报纸上发表的？ 马季：《明天日报》。 唐杰忠：啥？《明儿个日报》？ 马季：看过没有？ 唐杰忠：《明儿个日报》我上哪儿看去呀？ 马季：我提醒你应该去瞧瞧。 唐杰忠：行，你届文章有什么特色呀？ 马季：这篇文章主要是用世界各个国家和地方的名称联系在一起的。 唐杰忠：那都有啥内容啊？ 马季：主要写我一段出国的重要经历。 唐杰忠：你出国干嘛去了？ 马季：看我姨去了。 唐杰忠：你姨是谁呀？ 马季：夏威姨。 唐杰忠：你姨住什么地方啊？ 马季：冰岛。 唐杰忠：那地方可够冷的。 马季：冷不要紧，我穿衣服多。 唐杰忠：你都穿啥衣服啊？ 马季：我穿一件喜玛拉雅衫。 唐杰忠：这衣服新鲜。 马季：我脖子上扎着一条马尔带，裤子是毛里球丝的巴裤。 唐杰忠：届料子可真够新鲜的。 马季：我头上还戴着乌克兰式的巴氏帽。 唐杰忠：干嘛戴那帽子啊？ 马季：那还不是为了保护我这两只尼泊耳呀？ 唐杰忠：我靠，你这还长尼泊尔了。 马季：当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。 唐杰忠：啊？ 马季：下了飞机我又找了一艘船。 唐杰忠：啥船呀？ 马季：阿根艇。 唐杰忠：哇塞，这船可真够大的。 马季：下了船我又骑马。 唐杰忠：什么马呀？ 马季：巴拿马呀。 唐杰忠：好么，这马也能骑。 马季：下了马我又走了一段路。 唐杰忠：什么路？ 马季：奥丝路。 唐杰忠：那路好走吗？ 马季：不好走，都是北海道。 唐杰忠：嘿！ 马季：我又绕了很多新加坡。 唐杰忠：新加坡？ 马季：最后我就到了广岛。 唐杰忠：这就到广岛咧。 马季：广岛四周都是水。 唐杰忠：那可不都是水嘛。 马季：左边永定河，右边尼罗河，前边洞庭湖，后边是珠江。 唐杰忠：什么乱七八糟的。 马季：那水里边有种奇怪的东西叫“爪畦”。 唐杰忠：那是什么东西啊？ 马季：是一种浑身长满了加尔各达而且叫的声音很怪的动物。 唐杰忠：都是怎么叫的呀？ 马季：古巴，古巴……。 唐杰忠：怎么叫古巴呀。 马季：你别说，我听了那个害怕呀，就拼命往前跑。 唐杰忠：嘿！ 马季：我突然发现前边儿有一村庄。 唐杰忠：什么地方啊？ 马季：柬埔寨。 唐杰忠：好么，跑那儿去了。 马季：前边还有一个城堡。 唐杰忠：什么城堡啊？ 马季：卢森堡。 唐杰忠：卢森堡啊。 马季：我走进了卢森堡一看，两边一间一间的全是名古屋。 唐杰忠：都是房子呀。 马季：房子建造得非常讲究。 唐杰忠：都怎么建的呀？ 马季：地上铺的都是比利石。 唐杰忠：比利石？ 马季：上面还铺了一层巴基斯毯呢。 唐杰忠：好家伙，可真够阔的。 马季：那柱子一根根的全是克里木。 唐杰忠：啊？ 马季：墙上全抹的是安徽。 唐杰忠：那是什么灰呀？ 马季：房子上五颜六色的全是日内瓦。 唐杰忠：够豪华的。 马季：波士墩上还有一凡蒂缸呐。 唐杰忠：那凡蒂缸是装什么的？ 马季：装花的呗。 唐杰忠：装啥花呀？ 马季：荷兰。 唐杰忠：这地方真够美的。 马季：我一打听这就是我姨她们家。 唐杰忠：不用问，你姨肯定是一资本家呀。 马季：我姨开过洪都拉丝。 唐杰忠：那是什么买卖？ 马季：大买卖。 唐杰忠：是呀，赶紧敲门去吧。 马季：我上前去“咚咚咚”敲她的也门。 唐杰忠：也门？那叫家门。 马季：他们全都出来欢迎我。 唐杰忠：都什么人呀？ 马季：我的几个表妹先出来的。 唐杰忠：你几个表妹都叫什么呀？ 马季：英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。 唐杰忠：好么，这几个表妹。 马季：我那几个表哥也出来了。 唐杰忠：都是谁呀？ 马季：墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨罗哥。 唐杰忠：好么，这四位。 马季：他们用当地的方式欢迎我。 唐杰忠：什么仪式？ 马季：我哥哥都吹起了好望角。 唐杰忠：嘿。 马季：我妹妹她们都敲起了开锣。 唐杰忠：开锣？ 马季：我姨亲自打起了曼鼓。 唐杰忠：好嘛。 马季：我们一起唱起了圣地亚歌。 唐杰忠：嘿。 马季：忽然我眼前一片慕尼黑。 唐杰忠：怎么了？ 马季：停电了。 唐杰忠：快点灯呀。 马季：不行，那天缅甸。 唐杰忠：嘿！你说。 马季：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。 唐杰忠：这蜡能行吗？ 马季：真正的名牌。 唐杰忠：什么呀？ 马季：希腊呀。 唐杰忠：啊？ 马季：点着了以后看见一片仰光。 唐杰忠：能亮堂点了。 马季：屋里面摆着许多水果招待我。 唐杰忠：都有什么水果？ 马季：第一盘是刚果。 唐杰忠：能咬动吗？ 马季：好吃着呢。 唐杰忠：那尝尝吧。 马季：拿起来我一咬，哎哟。 唐杰忠：怎么了？ 马季：咯着我的西班牙了。 唐杰忠：你嘴也太急了。 马季：我吃第二盘吧。 唐杰忠：第二盘是什么？ 马季：第二盘是巴黎。 唐杰忠：啊？巴黎？什么味啊？ 马季：黎巴嫩。 唐杰忠：什么叫黎巴嫩呀？ 马季：我姨又给我拿了一盘当地的土特产。 唐杰忠：什么呀？ 马季：尼加拉瓜。 唐杰忠：哎，还真没吃过这种瓜。 马季：太甜了，顺着我嘴角往外流密鲁。 唐杰忠：够馋的。 马季：这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。 唐杰忠：可真够享福的。 马季：他们特地为我准备了几道菜。 唐杰忠：都什么菜呀？ 马季：一个香酥洛衫鸡，一个青蒸斯得哥尔蘑，一盘乌拉龟，一盘虾仁炒约旦。 唐杰忠：这几个菜呀。 马季：我太爱吃呀，后来又吃饺子。 唐杰忠：吃多少？ 马季：十多个佛得饺，吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。 唐杰忠：蒙古跑那儿去了。 马季：吃得我伸着脖子打了几个布拉格。 唐杰忠：谁让你吃那么多来着。 马季：我吃多了睡不着觉了。 唐杰忠：活该呀你。 马季：这时候外边儿刮起了珠穆朗玛风。 唐杰忠：这风可够大的。 马季：我姨怕我冷叫保姆拿被来。 唐杰忠：保姆是谁啊？ 马季：达雷丝撒拉姆。当时就给我铺上了撒拉热窝。 唐杰忠：好大个被窝呀。 马季：我进去后可真是里约热内炉呀，不一会儿我就出了一身阿富汗，还是睡不觉。 唐杰忠：怎么了？ 马季：我肚子疼呀。 唐杰忠：赶紧上厕所呀。 马季：是啊，我跑去厕所一拉那澳门。 唐杰忠：啊？ 马季：里边儿有人。 唐杰忠：谁啊？ 马季：我伯父阿拉伯在里边儿呢。 唐杰忠：他说什么呀？ 马季：我出去，你再进来，咱俩伦敦吧。 唐杰忠：啊？轮着蹲啊~~