我开始有年龄焦虑的时候是从爷爷去世的那年开始。我仗着年少无知笃定人生有许多来日方长,吃了苦果后,一直年龄焦虑到此时此刻,以后的日子也会继续是这样的状态吧。
那时候我刚毕业没多久,仗着自己刚毕业向家里吃拿要,根本不知道什么是压力和岁月。那时的心态和在上学没什么两样,不过是换成了上班罢了。
那时候爷爷生了病住在医院里,我也不过是觉得人老了身体有点小毛病很正常,我在家里等他回家再见面聊天也是一样的,不必要非要在医院。父亲打电话给我的时候痛骂了我一顿,叔也指着我说不孝,我是迫于周边压力才请了假去医院见爷爷。我没有想过安慰,更没有想过帮忙,觉得长大离我还远,我有爷爷奶奶,有爸爸叔叔姑姑,我是家里长孙,现在就很好。爷爷回来后,一切如常,后来才知道是父亲瞒了我们所有小辈,包括爷爷。爷爷那时候已经胃癌晚期,因为已经是高龄,医生建议放弃治疗回家养。那次大动干戈去医院回来后再过了几个月就是春节,我们兄弟姐妹因为工作四散,春节里也没聚齐吃个团圆饭,再过了几个月,爷爷打电话给我说,家里荔枝熟了,要记得回来吃,不然又得全进了你叔的肚里,我嘴里应着,跟他说端午节就回去。爷爷没有等到端午就去世了,我吃上了荔枝,是爷爷亲手种下的。
我不敢去想爷爷是怎么唠叨我那贪吃的叔留下那棵开得最多的荔枝树,那些熟透掉落在地上的荔枝他得多可惜。
我总觉得来日方长,看不到时间,不懂害怕更不懂敬畏,爷爷生前总说我皮实性情太硬,迟早会吃苦头,果然老人言得听,那些被我忽视的柔软以这种方式的醒悟,太猛烈却无路可退。
我开始年龄焦虑,我抱着愧疚悔恨着急成长,浑浑噩噩进入社会后面对的是被生活鞭打,自己的成长期望值就只是期望。奶奶在三年后也生病去世了,所幸这次我参与了进去,在跑动大小事的时候,我才发觉原来我就已经到了该是顶梁柱的时候,那些陪夜的晚上,我爸根本受不住,他会累会困会一整天萎靡。爷爷奶奶去世后,我爸对我说,他有时候想聊天谈心事,不知该向谁倾诉了。我跟我爸说过我很害怕,我爸回我,傻崽,怕啥。
我开始把死亡当作旅程,爷爷奶奶先去旅游了,我们终归会再见的。在和岁月兑换时间的代价是足够的物质,可笑的是困在生活的泥潭里,工作工作曾经是我逃离家里独自快活的借口,现在它是我走出生活困境的绳索也是无法陪伴家人的枷锁。
我的年龄焦虑便是从我面对亲人离开的时候开始的,我总觉得未来最好,不是,未来会好,是此时此刻,最好。
好好工作多赚钱以备不及之需,得空的时候多陪陪家人。每当我想到我的父辈也是这样过来的,我在面对的事情他们也曾面对过,焦虑失眠彷徨害怕。我要藏起我的年龄焦虑,好好生活。