搞笑会计师日常

1、助理会计师只是一个职称，初级职称。会计初级会计职称可以胜任会计员、会计助理等工作。中级会计师可以胜任主管会计，财务经理等工作。2、助理会计师是会计中的初级职称。担任助理会计师的基本条件是：（1）掌握一般的财务会计基础理论和专业知识；（2）熟悉并能正确执行有关的财经方针、政策和财务会计法规、制度；（3）能担负一个方面或某个重要岗位的财务会计工作；（4）报名参加会计专业技术初级资格考试的人员；（5）除具备以上基本条件外，还必须具备教育部门认可的高中毕业以上学历。

言之有度行有规，正己及人见慎微。从我做起身先卒，以公自律铭心扉。2.事业的发展是以安全为基础的发展，事业的成功是以安全为前提的成功。3.艾青：为什么我的眼里饱含泪水？因为我报表还没编完4.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了5.财欲物欲人欲贪欲是腐败之源；公开公正公平公心乃廉政之基。6.友情如水，淡而长远；友情如茶，香而清纯；友情如酒，烈而沁心；友情如雨，细而连绵；友情如雪，松而亮洁。友情，是人生的重要篇章。在十月的尾声，会计心辅，一片友情，一些喜悦。7.不要装知道，不懂就请教。不要放大炮，说话要可靠。8.生活不是林黛玉，不会正因忧伤而风情万种。9.多一份舒畅，少一份焦虑；多一份真实，少一份虚假；多一份快乐，少一份悲苦。10.工作是一种义务时，生活则是一种苦役11.你们就应培养对自我，对自我的力量的信心，百这种信心是靠克服障碍，培养意志和锻炼意志而获得的。——高尔基12.不要苛求自己的孩子是全才，能够真实坦率地活着，有阳光健康的心态就好。我从小数理化学得一塌糊涂，这辈子不当会计就行了；我从小就不认路，只要不当出租司机就行了；我知道自己能做好什么，就在学习和工作中扬长避短。如果是无关道德的，仅仅关乎个体差异，不必太较劲，尊重每一个孩子的个体差异，尊重快乐，尊重成长。和孩子一起成长的过程中，要给孩子以宽容和耐心，让孩子做自由健康的人，这是比爱更重要的。13.一心做会计的一定不是好会计。14.生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。15.生命就是一杯清茶，就是一支歌谣，就是一首耐人寻味的小诗!让我们一路行走，一路品味，一路经历，静静享受这美丽的人生!16.旦丁：做自己的报表，让别人审去吧！拿破仑：不想做报表的会计，不是好会计阿基米德：给我一个铅笔，我能做完整个报表毛泽东说：一个人做一回报表并不难，难的是一辈子都做报表，那17.会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”18.爱，很简单，有时就是一杯水，只要有爱存在，谁会计较外在的东西，那些把爱情搞得异常隆重的人，一定是还没有真正的相爱。19.同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。20.我要做个拍卖师，为你拍卖琐碎烦恼；我要做个策划师，为你策划快乐微笑；我要做个建筑师，为你建造成功城堡；我要做个会计师，为你计算财富珍宝；我要做个护理师，为你呵护健康美妙；我要做个营养师，为你烹调幸福味道，夏日阳光妙，愿你一切好！

有一个心地很好的小伙子，每次走过天桥的时候都要个那里的一个乞丐5元钱，有一天没有给乞丐就问他为什么没给，小伙子回答说要准备结婚了，所以现在手头比较紧。乞丐气愤地说到：好啊，你拿我的钱去取媳妇了！当人们对一个人的行为形成一种惯性的期望时，如果这个人的行为有所改变，人们就难以接受这种改变。财务杠杆有一天教授和几个朋友去学校旁边新开的小饭馆吃饭，餐馆桌上的牌子写着吃饭打8折，于是吃了，算帐共190元。服务员要求他们付190元，他们诧异道：不是说打8折吗？一看牌子下面写着一小行字：满200元起。于是再吃一盘10元的菜，共200元，然后付了160元。少付了30元还多吃了一盘10元的菜。小时侯把english读为应给利息的同学当了行长； 读为硬改历史的成了政治家； 读为因果联系的成了哲学家； 读为阴沟里洗的成了菜贩子； 而我不小心读成了应该累死结果现在成了会计... 有一个会计主任他每天上班做的第一件事就是...... 打开他坐位右边第一个抽屉看一下再关起来....... 有时工作到一半又会开抽屉再看一下...... 很多同事都注意到了.....很好奇...但不敢问...... 终于....主任要退休了....... 大家一起为他开了惜别会......... 结束后....一起到主任的座位打开那个抽屉......... 上面写着:" 借方在左边，贷方在右边 " 某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。 会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？” 此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误!”一个会计师患了失眠症，于是去找他的医生："医生，我晚上无法睡着！" 医生说：“你有没有试过数绵羊呢？” 会计师：“阿！这就是问题所在。我数绵羊时出了个错，结果花了3个小时的时间想找出这个错误。” 某公司招聘会计，老王力推荐自已的妻子。 主任问：「你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作？」 老王说：「我们俩只要一吵架，什么陈年旧帐，什么鸡毛蒜皮的芝麻小事，她都记得清清楚楚，无一遗漏。 工程师和会计师 有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个工程师买了三张车票，而三个会计师却只买了一张票，工程师很不解，会计师说：“上了车你们就知道了”。火车刚一开动三个会计师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候工程师们觉得会计师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次会计师一张票也没有买，工程师们又很不解，会计师还是说：“上了车你们就明白了”。上车之后三个工程师挤进了一个厕所而三个会计师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个会计师从厕所里走来，来到了工程师们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。 一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂抗议：“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！” “对不起对不起，我们马上帮您重印！” 数日后，重新印的名片寄来了…… 上面头衔印着：专业顾门口！缘分是-营业外收入； 本人是-固定资产； 生活是-持续经营； 反思 是-内部盘点； 爱情是-无形资产； 爱人是-实收资本； 孩子是-应付帐款； 思念是- 日记帐； 吵架是-坏帐准备； 结婚是-合并报表； 暗恋是-收不回的呆帐； 错爱是-高 估净利润； 疾病是-营业损失； 年龄是-累计折旧； 眼泪是-所有者权益； 人情是-其 他应付款； 误会是-错误分录； 解释是-更正分录； 回忆是-财务分析； 分手是-破产 清算； 复合是-回转分录； 再婚是-资产重组； 读书是-长期投资； 买衣服是-包装费 ； 旧情难忘是-递延资产； 找情人是-营业外支出； 上医院是-维修费 满腔热血把财 务学会，当了会计吃苦受罪，一天到晚必须就位，办公桌前终日疲惫， 从早到晚比牛还累，屁大点帐不敢不对，逢年过节加班应对，一时一刻不敢离位，周末 不休还要开会，税务检查让人崩溃，天天干活不懂社会，工资不高还要缴税，脊椎增生 天天受罪，抛家舍业愧对长辈，回到家里还要惧内，囊中羞涩见人惭愧，百姓还说我们 受贿，青春年华如此狼狈，此般生活实在无畏！哎，干会计真累！年底了别太劳累保重 身体－－－－－－－谨以此作献给天下所有的会计人 发生在银行里的笑话 1、某天,一客户急匆匆的跑到柜台前，对着里面说:“你好,我的卡把你们的取款机吞了。” 2、一次，一个客户不会用取款机，大堂经理教他使用，大堂经理把卡放到取款机里后，对客户说，请您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”…… 3、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。” 4、有一次接手机，是弟弟打来的，习惯性地说了句：“您好，招行。”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招他弟。 5、某客户来办理业务。同事小王：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”小王：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！” 6、某银行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，经办员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……” 7、一天，在给一客户办理完取款业务后，小王说：“请您把卡收好。”再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。 8、某客户持一张现金支票来柜台取现，我说：“请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！” 果然那客户在柜台前在支票上写了足足5分多钟，客户一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。天，超强！那位客户在金额前画了一只羊头，顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。 9、一天，一个可爱的老头步入了营业大厅。老头办了一张储蓄卡，我让其输入取款密码。一次深刻而有意思的对话在我们两人之间展开了：“密码是不是就是暗号啊” “是的” 老头对着密码输入器说了一声“苹果！” 我没反应过来，就强调了一下：密码是六位数的。 老头对着密码输入器连说了六个字“苹果苹果苹果！！”

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 ]老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？ 我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 老妈：还嘴硬！！！！（一顿爆揍) 老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 我说：是“我知道“老妈：知道就快说。 我说：就是“我知道“老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？我说：就是我知道呀！ 老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂(又一顿爆揍) 老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but idon’t want to tell you.”是什么意思？ 我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me.是什么意思啊~?“ 我:“我很烦,别烦我“ ;老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 老妈又问;“i hear nothing,repeat.是what意思啊“ 我说:“我没听清,再说一次“ 老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ “我没听清,再说一次“ 结果被扁 老妈再问:“what do you say“又怎么解释呢“我说:“你说什么“(再次被扁) 老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’ 我说:“查字典“ “查字典我还问你做甚“(被扁) 老妈又问:you had better ask somebody.怎么翻呢“ 我说:“你最好问别人“ “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ “啊!god save me!“ “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 我再问你:“use you head,then thin kit over,又是什么意思啊!“ 我说:“动动脑子,再仔细想想.“ “臭小子,还敢耍我“接着又要动手 我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

我们两个人在一起玩吧！老师你在干嘛？

赞同的，肖老师在讲商誉的时候，比喻很恰当：说一个女孩子在小商店购买化妆品如果皮肤出现问题，认为化妆品买假了，如果在金鹰买的，不认为化妆品假，而是认为自己皮肤不好。这就叫商誉，哈哈哈！！！