导游证考试蛋糕男生男朋友

MY GIRL我的女孩兄妹契约都是这个片子

作为一只活泼率性偶尔缺心眼的白羊，我眼中的处女座男生是与我性格截然不同的，他的细腻温柔与认真，我真的十分欣赏！

虽然没和处女座的男生有很多很深入的交流，但非常幸运，我的两个男神都是处女座的~真的是很巧妙的缘分，发现自己总会被他们身上的特质而吸引。

处女座的男生是我见过最细心的了，他们将事情计划的井井有条并关注于每个细节，所以一丝不苟地做好本职工作便成为了他的座右铭。

例如日本明星松本润，他在团内负责演唱会的策划，每年的设计创想都出自于他。他将细节做到极致，细心的观看舞台上的每处灯光，设身处地的在观众席审查视觉效果，曲目的安排细致到每分每秒。有几个艺人可以做到如此的细致呢？

处女座不大可能会草率行事，相反，他们会衡量事情的利弊，然后选择最有利的方式。处女座做事标准很高，而且天生谨慎，所以，他们可能会显得挑剔或矜持。其实，这只是因为他们更喜欢退后一步，纵观全局，而不愿深陷其中。

处女座的男生很细心，做事认真，凡事兢兢业业，一丝不苟；但细心的男生太过要求完美，对人太少宽容，过多挑剔，所以在外人看来不免婆婆妈妈。

“处女座出生的秋天，有温柔和清爽的风，有铺天盖地的落叶”处女座的男生就像初秋的风和叶，骨子里透着温柔与细腻。他们善于观察身边人的一举一动，以自己的温柔对应着世界的攻击，用温柔筑成一道坚硬的外墙，包裹着自己细腻的心。

在最近热播的《明日之子》中，青峰导师给我留下了深刻的印象。在节目中的几次哭泣展现了他对待万物的细腻，他用真心对待每一位参加比赛的选手，用温柔推翻这个世界的严酷。一份份长篇的星推笔记，一个个真诚拥抱无不展示了这位处女座男生的温柔细腻。

或许更大多数的处女座男生没有如此的温柔，但星座特质的细腻大概是每个处女座男生都拥有的，大概只有双鱼的男生可以和处女座相比吧。

仔细感受了解，你会发现处女座的男生似乎没有那么龟毛而吹毛求疵。

有些人确实有强迫症，强迫着整洁干净，一点点不整洁都要去清理，一点点不明白都要问清楚，这不正是魅力所在？

有时候说他们太小题大做，婆婆妈妈，但这何尝不是一种温柔细腻呢？

有人说白羊的直率与粗糙是和处女座的性格相差最大的，这两个凑在一起分分钟因性格原因打起来~但我还真的蛮欣赏处女座的温柔细致~

任何东西都有代价，和有钱人谈恋爱应该都会有这样的体验吧。下面举个个例，不具备普遍价值。如果是男方有钱，女生之前经济状况不如另一半的话，那生活会上升至少一个档次。有钱人很多，有钱又有大把空闲时间的很少。我哥是个二代，他和无数任女友出国游、血拼、看演唱会，反正那些女生对钱真的都没抵抗力，至少从事后的反馈来看每个人每次都玩得很开心。她们享受爱情，享受爱情包裹下的物质，享受靠感情换高品质生活的感觉。但是她们最后无一例外离开了我哥。很简单，我姨夫家要求高，我哥要求也不低。脸蛋身材性格谈吐哪里差了都不行！！！一开始你长得漂亮又主动的话不会被pass，久了暴露了性格缺陷露了马脚，养你的人可能就不高兴了。当然很多女性很独立，瞧不上这种关系，也不那么物质。我只是说说我看到的情况。其实和有钱人交往的女孩真的是物质的偏多，物以类聚嘛，文青之类的可能从一开始就排斥奢侈作派。姨夫非常非常非常着急要抱孙子，我哥这几年被逼得不行经常相亲，加上我们这边相亲风气盛行，他至少看了300+。一点不夸张，中途还订婚悔婚了（长辈一开始满意，后来又不高兴了，唉）相亲不算恋爱，不过他正经也谈过20+了，不正经的不知道，唉他也不容易，为了难伺候的爹妈。个人的观感是和我哥这样家庭观念比较重的有钱人谈恋爱真的是有得有失。如果只是希望有美好的恋情，那应该是不错的体验，平心而论一般他对女生也是各种好各种负责。但是想谈婚论嫁就看缘分了，让长辈点头没那么容易，挑个媳妇真心是至少查三代，哪怕在他们非常非常非常非常（真的很急，长辈见面三分钟内必聊）想抱孙子的前提下。另外想想你有没有那个耐心除了爱自己另一半以外，还要今后默默奉献，关爱照顾他一家人一辈子（需要非常小心翼翼），很多女性后来选择做家庭主妇也是因为身份、生活需要，因为未来生活中心只能是家庭了。没那么容易，反正我看着我阿姨都替她心酸。当然恋爱的时候还不用做到位，不过还是要有这个觉悟和准备，不然二代玩腻了又看清本质的话，你知道的。平心而论身边有钱的男生真的都比较花，女生的话心机比较深但是换男友频率也能说明问题。还是那句话，什么都有代价，没有天上掉馅饼，戴着天价首饰的时候想想自己能不能配得上这种端着的生活，不是靠血缘得来的财产都很辛苦的，这里的累是谓劳心。多得是妯娌勾心斗角或者婆媳曲意逢迎之事。如果你不爱钱，也不希望被有钱人养着，这很好。但未必能降低他甩你的概率，因为你可能有其它他无法接受的缺点。TM社会上多少有钱人都当自己是爷，哪怕他爱你，他一样TM的难伺候。我爹也一样！！！有钱，任性。至于身边有钱的女生在恋爱工程中大致分两派吧，一种是家里宠坏了的，恋爱一样要男友事事顺着，天天哄，大小姐脾气是正常的，拜金物质什么的倒是不一定。做男友的一样很累，因为一样得伺候她。万年男仆啊，很难长久的。另一种则完全相反，对男友好得不得了，恨不得把自己觉得好的自己有的都给他。一般相应的还有不管之前脾气好坏，有了男友后对另一半就没什么脾气了，甚至为对方连性格也改变了很多，我们一般将此类看作比较单纯的富家女因为没有生活压力更容易拥有爱情的力量，不知道原因是否正确，做这类女生的男友通常都很幸福，当然这样的女生本性也比较好，有没有钱影响不大。

“好朋友”那就是两个人关系甚笃，挺交心的那种，男生断交，心中有一种说不出的难受，就感觉生命中失去了某个重要的东西。

亦或者像你多年的习惯突然被改变了，即使时间过去很久，一想到这事还是难以释怀，借酒浇愁，吞云吐雾可能最适合男生了。

但倘若像女生，多年玩得好的闺蜜断交了，无人的时候情到深处，可能还会不自然的控制不住痛哭一场，实在憋不住了，找另一个玩的不错的女生倾诉一下自己的情感，那种感觉就犹如失去的这个闺蜜是自己一辈子的唯一，以后再也遇不到类似的好友了。

每个人都是有情感的，所以，在处朋友时，应该学会去相处，去交流，朋友之间，应该相互尊重，理解，信任。我们应该多交一些值得深交的朋友，也应该学会放弃一些无意义的朋友，毕竟精力是有限的，朋友不在多，在于精。

【结语】

俗话说，多条朋友多条路，人生在世，谁还没几个朋友呢。朋友之交在于礼尚往来和互相理解，只要我们懂得为人处世的分寸和情理，懂得互相沟通消除误会的的方法，尽可能把朋友留在我们的交情范围之内，因为朋友也是一种缘分，愿我们的各自的友情圈都能牢不可破！

说到我眼中处女座的男生，不得不提的就是我的男朋友了，8月25日出生的他，正好是处女座的前奏。

首先我觉得他最符合处女座性格的第一点就是洁癖，坦白来讲，我觉着用爱干净来形容更加贴切。鞋子刷的比我还勤快、衣服基本也都是一天就洗，宿舍就更不用说了，收拾的可以说非常干净了。而且，我俩每次出去玩，晚上都会买很多好吃的回旅店吃，因为我比较喜欢在床上吃东西，每次一回到旅店，我就会把鞋子乱脱，睡衣换上，衣服也到处丢，把吃的都摆在床上，总之就是乱糟糟的一片狼藉，然后我男朋友就看不下去了，处女座的洁癖也就犯了，把那些被我弄乱的都收拾好，才安心坐下来看电视，第二天退房的时候，他也会把房间稍微整理一下，我还和他开玩笑说给打扫的阿姨省去了好多麻烦，不过我还是很喜欢这点的，因为男孩子嘛，还是干干净净的看上去才更舒服。附一张我男朋友自己刷的小白鞋，鞋已经了半年多之后照的图片，比我的还干净，惭愧惭愧。

其次，眼缘，处女座的他，很相信眼缘这个东西的，我俩第一次见面，就是在一次志愿者活动中，后来在一起后我问他，为什么选择我了，他说见到第一眼，就觉着舒服，就很喜欢，嘻嘻，因为这个我还开心了好久呢。

还有一个就是，不懂得拒绝，像老好人，有人要他帮忙的时候，无论他有多么不想去，心里哪怕一万个不愿意，他都不会拒绝，还是会答应下来，因为他说他不知道怎么回绝，总会觉着回绝别人自己就像犯错了一样，因为这件事，我还总和他生气，不过后来慢慢理解了，也就不生气了，还尝试着教他怎么礼貌的回绝别人。

最后一点，也是我最不喜欢的处女座的特质，慢热，我以前觉得处女座的男生都高冷，后来和男朋友接触时间长了，才发现是慢热，不喜欢主动说话，除非非常熟悉的人。而且基本上不会感动，我不知道是不是慢热的原因，无论我给他什么惊喜，他都不会被感动到，即使有，也从来不表现出来。记着刚在一起的第一个圣诞节，给他偷偷买了他想吃的蛋糕，排了好久的队，还去他楼下等他，把蛋糕给他送过去，自己都快被自己感动哭了，可是他并没太大反应，我也怀疑过是不是不爱我，但是后来他用实际行动否定了这一点。

最后附一张蛋糕图。

老太太与汉奸的一段搞笑对话，汉奸：老太太快救救我，黄军正追我呢，我是八路。老太太：哟，孩子，快上后院。汉奸：哦，呵呵。老太太：快呀，茅房在后院呢。汉奸：嗨，谁找茅房了，我是八路。老太太：我知道你跑肚，快呀茅房在后院呢。汉奸：我不找茅房。老太太：夜里着凉，怪不得闹肚子呢。汉奸：谁闹肚子了。老太太：哟，都尿裤子了，快呀。汉奸：他妈的，遇上个聋子。老太太：你肚子里有虫子呀，那得找个大夫看看。汉奸，你他妈这耳朵是出气用的呀。老太太：你老爱吃树叶呀，哎，那哪是人吃的呀，那吃到肚子里能不生虫子吗？ 汉奸：你有完没完。老太太：你吃树叶解馋，哎呀你怎么好这口呀。汉奸：他妈的再说，惹急了我崩了你。老太太：你吃的时候你还不洗这你能怪谁呀。。。。。。完。。。。请采纳我，谢谢。。。

人生苦短，知己难求。当你相交了很久的好朋友，突然因为某种原因而各奔东西时，我想给内心造成的伤感和疼痛是无法用笔墨能形容的!相知相交了许久的好朋友，对于彼此的脾气秉性，兴趣爱好都了如指掌，生活中己经习惯了彼此的存在。

可突然失去了，就犹如习惯了每天的晨跑，而突然停止，会感到浑身发紧。习惯了每天都喝的那碗汤，突然没有了，会觉得吃饭少了一个环节，变得索然无味。犹如习惯春风的吹拂而突然换成了夏的炎热。内心的感觉总是患得患失，情感有了一种游走不定的缺失。所以好朋友之间还是要互相珍惜，取长补短，轻易不要互相因为一些小事产生误解，相互伤害。愿好朋友之间的友谊天长地久，友谊之花永开不败。

失去好朋友，却是完全不同的感觉，一开始会故作坚强，以为自己可以应对人生中的所有人来人往，直到你发现有些人就像空气一样，没注意的时候看不到，摸不到，需要的时候时刻都在，但若是没有了，是会让人窒息的。好朋友未必会时刻陪伴着你就，但一定会是你最可靠的后盾，即便是隔着万水千山，即便是许久未曾言语，即便是彼此变了模样，你始终坚信，我是最值得信任的那个，我也一样。

失去一个好朋友开始的时候可能会有点难过，但是时间长了也没什么感觉了，只是想起来会有点遗憾，甚至有点搞笑，明明曾经那么好，一下就陌生了。我高中有一个好朋友，她是那种对人很好，但是翻脸也快，还有公主脾气的那种人。我们都玩了那么久，我觉得平时的小吵小闹也很正常啦，我们都会低头认错找对方和好，因为她有公主脾气，肯定很在乎面子，低不下头，所以很多时候都是我主动找她沟通和好。有一次我们去吃早点回来，她就不跟我说话，我问她怎么了她也不说，还把桌子跟我的拖开，我觉得很莫名其妙，上课的时候我还递小纸条给她她也不收，我就很生气，有什么事情不能直接说吗？后来我从其他人那里听说她说我坏话，说她对我多好多好，真心都喂了狗，还发了动态说我，当时我真的太生气了，难道我对她不好吗，都是相互的呀，把我的真心说得一文不值，她还跟我们班上的好多女生都吵过架。从那天起我就没有跟她再说过话了，我觉得无论友情还是爱情主动久了都会累的，你试着挽留过了如果对方还是不接受，就没必要热脸贴人冷屁股。最可怕的不是你们大吵了一架，然后谁也不理谁，不再联系。而是悄无声息的，谁也不理谁 ，然后你们都很默契的的没有在说过话。说实话，到现在我都不知道当时是因为什么，但是都过去了就没不要在想起，凭她那么对我，践踏我的真心，我觉得这样的朋友不要也罢。从那之后我们没有再说过话，也没有见过了。

我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"麻雀对鹦鹉：哥们，谦虚点，别以为你说两句人话就是人了，别忘了，你还是一只鸟！宠物猫对惊慌失措的耗子：小样儿，瞧把你吓的，上哪闲逛去了，埋汰样吧，我现在已经是宠物猫了，天天大鱼大肉的，哪有闲心陪你玩呀，还不快点回家，下回见我整干净点。丑小鸭对天鹅说：美啥呀，没碰上安徒生之前，你还不是和我一样？文凭对水平：哥们，我知道咱俩不能划等号，但是没办法，这回当处长的只能是我了。普车对名车：在后边瞎鸣啥喇叭呀，跑的快，你和航天飞机比比，也上月球逛一圈给我看看小偷对贪官：别以为不报案就行了，记住每个月往我的卡里给我汇点钱，要不，我就……窗帘对主人：昨天晚上我听见你和你老婆商量，说要换个新窗帘，而且还要把我做成抹布？小子，对我好点，别忘了，要是没有我，你在卧室里的那些事，早就爆光了。手机对固定电话：有线牵着，你就走不远，早点和它断了吧。假货对真货说：冒充你是瞧得起你，没人理你好呀，要是真的那样，你卖给谁去呀？男：嗨！想什么呢？这么入神？是不是想着发财呢？女：没有，再说了，想也没有多少钱啊！男：是吗？那我猜猜，有没有上万啊？女：没有，没那么值钱男：那是上千？女：没有男：一百？女：真的没有．男：那50？女：我想的那个呀，连5块钱也不值．男：那是？女：我在想你呀！：＞晕！GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在王八里。你呢？MM：我也在王八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？GG：有啊。MM：你球球多少号呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦.甲:"你在班级排名多少?乙:"30名.甲:"哇,好厉害,我从来都没有进过40名.乙:"我们班有31名学生的说.小朋友（举手）：阿姨，我想拉屎！阿姨：上课的时候讲话要文明！小朋友：阿姨，我屁股想吐！周星驰与赵本山搞笑对话经典2007年11月11日 星期日 01:44韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。（音乐起，周星驰上）周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？（赵本山上）赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。韩学生：请二位先做一下自我介绍。周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING....XING！赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了。韩学生：为什么会有这么大的压力感？赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。韩学生：是爆笑。赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你！赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。周星驰：哈...哈，赵兄果然豪气冲天，绝非YIN娃DANG妇，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。韩学生：我倒！！！大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么？周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢！赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。所以我不结婚。谢谢。韩学生：那是不是星哥有很多女朋友？周星驰：我靠！这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子。韩学生：哇！原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。对此赵老师有什么看法？赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆--装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。周星驰：你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好？赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽XING，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈....哈。赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。周星驰：哈...哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”！赵本山：真咋地呀？那喝了不得完犊子了。周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害！吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了？是累了还是睡了？是哪嘎瘩颠不对了？还是哪嘎瘩整错位了？我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了.(本故事纯属杜撰，如有雷同，不胜荣幸）

和一个很有钱的男朋友谈恋爱，如果你也是很有钱，那么你的感受就是普通的恋爱感受。如果你没有钱，你的感受可能就是要么挺幸福，要么挺难受。主要还是区别于这个男朋友怎么看待你。门当户对这句话还是很有道理的。如果你没钱，你跟有钱的男朋友谈恋爱，你很大几率会融不进他的圈子。日子久了，估计你男朋友对你就会有一些不一样的想法。

辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！ 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！ 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝 我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿 衣服。当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没 调料的辣椒！！！。。。 21我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来 电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!" 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: "女人....女人........我们要女人!!!" 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 拉。。 全场鸦雀无声。。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:"老婆........" 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸， 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终 于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听 犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈 说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊， 大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是 想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜 的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？ 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不 爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果 再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一 个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学 都惊呆了。 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他： 那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母 亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个 烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。 69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多 不多啊？ ”。 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的 说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 78一日吃饭。。。 “米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

由俭入奢易，由奢入俭难。跟有钱男朋友谈恋爱，出去玩不用带脑子，不用带钱包，酒店一定是定星级酒店里评价最高，配套最完善的，有温泉的绝对不定只有游泳池的，泡温泉果汁随便叫，吃饭可以在酒店中餐厅，偌大一个餐厅零零散散几个人，服务员就站你旁边服务。去景点两个人也请私人导游，不用跟着团去挤，有什么问题及时问了马上得到解答，导游会随时关注你要不要去洗手间，有什么特产介绍，男朋友都是买买买，哪怕给导游面子也会买。过节买包买口红，都是看哪个品牌新换了设计师，当季款式是不是适合我，会买一堆华而不实的礼物，会买哈根达斯的蛋糕两个人实际上只能吃两口。but在这个过程中自己会觉得自己好没有品，会觉得他更闪闪发光，自己更微不足道，觉得这样的生活会随时失去。果不其然分手又会回到一个人要打怪兽的时候，再也不会有人因为你突然说想去某个地方吃个啥马上就说走就走，几百公里。会一个人要坐地铁，要跟着蹭导游，住快捷酒店，吃特色小吃，背小众便宜包包。。。但是不管怎样，一个人应该是能吃的了路边摊也能吃的了王品牛排，接受平淡的生活就好，即使在后来的日子里，也会怀念绚烂的生活和曾经的他。

处女座的人大部分都有洁癖，而且有着很厉害的强迫症。要是一个房间里有东西摆放得不够整齐，那么他们就会觉得心底特别别扭。

当然，有这样爱干净的舍友确实是一件好事。不过，也会让人觉得活得很累，因为他们甚至会要求别人进屋要妥协，天天得拖地板，这对于某些星座来说，确实是够烦人的。

众所周知，龟毛，洁癖。就算没生理洁癖也有精神洁癖，有的处女男是会严重到忌讳别人坐他的床、用他的东西、或者去他家都得穿一次性拖鞋之类的。有一部分处女男内向到别人都快不敢同他们讲话了，剩下的部分就还算正常吧。

会乱发神经，一会儿对你献殷勤，一会儿又骂你什么的，心眼特别小，心胸狭窄。很罗嗦，很会管，但不是掌控你的那种管，而是他们太细心了，你会觉得你身边跟了个外婆，然后默默付出到你都觉得害怕了。

你俩之间一出现什么问题，他就无限纠结，反复问自己或问自己身边的朋友“你说她到底是怎么想的？怎么会这样呢？是不是我不够好？为什么呢？”太苛刻，对自己苛刻，对别人也苛刻，有时候真的无法忍受，感觉古板得要死。处女男们，要不要这么追求完美啊！

说说我身边的室友吧。他是一个我从小到大见过最精致的男生，没有之一。

上大学前，我是一个粗糙的连面膜都没用过的人（也不知道怎么用，233333）自从遇见了我的室友。

大一刚进寝室，见到我的室友，他说话很温柔，也很有礼貌，有些娇滴滴的。大一避免不了要军训，我的室友问我买防晒霜没有，我当时是一脸？？？？（手动黑人问号）室友就很震惊的说我怎么连防晒都不涂，后面我随便在某宝上买了一个，被室友看到说买的都是什么杂牌，然后推荐了了一堆大牌给我（我一个也记不住。。。。）

经过相处，我观察到，室友每天晚上都会护肤，用爽肤水、润肤乳、保湿、美白啥的，像个妹纸一样，啪啪啪啪的拍脸，当时的我完全不知道他做什么（现在也不太清楚，哈哈哈哈）

敷面膜，弄什么火山泥往脸上抹，去角质等（多的记不太清）室友喜欢每天打扮的漂漂亮亮的出门，出门前要喷几下香水，还要抹耳后什么的，有许多讲究，是我记不住的。这是他的柜子：

每天早上起来，都会洗个头，然后就是化妆，嗯。。。你们没有看错，我的室友是要化妆，当班上的女生学习画眼线的时候，我的室友一笔一条线的完美画好，令许多小姐姐崇拜和学习，什么保湿隔离遮瑕，流程熟悉的让人惊叹，这是个男生？

如果早上没化妆没洗头，室友就会带个口罩出门，经过这件事，我在外面看到戴帽子戴口罩的小哥哥小姐姐们，都是没化妆没洗头的感觉，很多女生和我说起室友的时候，都会说自己活的跟个糙汉子一样，在我的室友悉心教（训）导下，我寝室的都几天敷一次面膜，出门是要涂防晒的（我们只能做到这样了，哈哈哈哈）

关于穿着方面，我都是随便买的，鞋子比较喜欢耐克的，我的室友就会嫌弃我的穿着，不论鞋子还是衣服，室友买的衣服都是各种各样的牌子，什么INXX 、优衣库、匡威之类的，有些衣服我以为是街边摊，我室友都能“慧眼识珠”的认出这是什么，对于这一切，我觉得我是个小白。

同窗三年就他给我印象最深---处女男（~.~）！！！